Понедельник

понедельник, 28 декабря 2015

12:13

Вечный экспериментатор

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)

Последний рабочий понедельник в этом году :crzjump2:

По этому поводу подведу итоги дум о работе в этом году: ну нафиг!!!!

В выходные меня настигло озарение. И оно прекрасно, феерично и является следствием работы с психологом.

О моих тараканах и об озарении. МногоМоя мама - родитель специфический. При все ее плюсах, особенно воспринимавшихся плюсами в подростковом возрасте (она не мешала мне гулять, тусить, уезжать из Москвы внезапно, бросая школу (да, это началось в 15), приглашать по 20 гостей, курить траву и иметь беспорядочные, ну вы поняли, вот при всех вот этих плюсах, она не хотела принимать на себя ответственность за то, что она собственно родила ребенка, который уже не лапочка и которым надо заниматься.
Выросла до 171 см - значит взрослая и сама все свои проблемы решит - решила мама и выдохнула. А взрослой, как вы понимаете, я конечно не была.
За мной, с самого детства тянется чувство незавершенности. И я все жду, когда это все заврешится. По-моему это называется "не закрытый гештальт". Я все жду. когда меня наконец начнут любить, все жду, когда меня наконец начнут утешать, все жду что меня начнут защищать. Это все - серьезные детские потребности. Всего этого не произошло в моем детстве и я всего этого жду, хотя детство уже прошло.
Мне сложно отказаться от этого ожидания (потому что кажется, что все это все еще может случиться в детстве и если перестать ждать - этого точно никогда не произойдет). И выворотом этого ожидания является внезапное: Ожидая любви, признавая свою обделенность - я сама не люблю себя, я уверенна что меня не любят. Ожидая заботы, считая себя и этим обделенной - я не признаю того, что обо мне заботятся. И, главное - ожидая защиты которой я не получала и которую жду, я признаю себя беззащитной. Не сопротивляюсь жизненным проблемам, затаилась, всегда настороже. Жду, короче.
И вот озарение - постепенно, просветами, незаметно, меня отпускает это ожидание. Чем больше я думаю, переживаю то, чего я не получила, то как трагично повлияла эта нехватка на моей взросление, я начинаю признавать прошлое прошлым. Прошлым в котором есть нечто плохое. То что повлияло на всю жизнь плохо. Но оно повлияло, упс. И оно перестало влиять. Я живу с этим опытом, но не с этим чувством. И я почувствовала в эти выходные смелость. На мгновение может быть, я осознала, что во мне растет все это время - я почувствовала силу и уверенность в том, что вполне могу сама себя защищать, что я сильная, я волевая, я намного сильнее многих. И если отбросить страх – я смогу все. И это понимание и чувство отсутствие страха произвело на меня катарсическое действие.
Это ощущение со мной пока что не все время, я все еще боюсь что-то менять, но насколько же мне стало легче!

На новый год планов нет. По-обстоятельствам. Чуть ли не первый раз меня это не расстраивает - мне снова нравится быть наедине с собой, если доведется. А если доведется - мне не сложно куда-то быстро и весело выбраться.

Еще вот рисунок c историей по случаю длинного поста:

Это персонаж. Зовут его Льювур Арве. Живет он в прекрасном тоталитарном государстве Сарон, где дети счастливы, родители добры, работодатели квалифицированны, служащие работящи, специалисты ответственны, чиновники честны, армия доблестна, подростки прилежны, путаны невозможны, преступники посажены, нивы плодородны, надои непомерны, территории обширны, спецслужбы (ГКО и ГКН) героичны.
Вот в ГКН за особые способности и замели Льювура пожизненно учиться и служить родине, в атмосфере важности, крутости и совершенной серкретности. (А он мечтал о музыкальной карьере. Или спортивной. Главное - чтобы писали в журналах и окружали толпы с цветами). В ГКН обещают прекрасную и интересную работу и суперспособности. Но что-то он пока что не уверен, что это круче журналистов и пионерок с тюльпанами... Как-то так :goth: