Оно такое все запутанное

[Knoten]

Очень очень много тумана в голове. Хочется что-то делать, но нет сил и нет возможности сосредоточиться. Немного и по пунктам обо мне в последнее время:

Как я поняла почему не пишутся Аморалы, и что я еще придумала

Наконец поняла, почему Аморалы не пишутся. Снесла последнюю главу, которую уже переписывала почти полностью, и вроде снова появились динамика и идеи. Осталосб найти время и место, чтобы продолжить.
Для меня очень важен сюжет и план. И если я делаю отступление от сюжетной линии потому что "там забавно/красиво/интересно" что-то во мне начинает бунтовать и протестовать. Давно заметила, но никак не научусь вовремя на это реагировать.
Вообще аморалы, как я поняла, это мне писанина на годы.
Еще есть задумки на околоигровые темы. Фанфики, считай, по авторским мирам. Лежит подробный синопсис вот рассказа на военную тематику. Маленькая группа относящихся к двум враждующим лагерям людей на территории общего врага пытается выжить. Конфликты, бои, откровения. Но энергии эмоциональной на такой жесткий рассказ нужно много, чтобы был у него быстрый такой, энергичный напор, чтобы читался на одном дыхании. А я пока что тряпочко МДПшное и совсем не в той фазе, в какой бы хотелось)))
Еще есть желание писать продолжение свой написанной уже фентези, о которой позже. Одно продолжение начатое у меня даже лежит уже, попахивая лафткрафтщиной. Но наверное оно будет ждать и дальше, а продолжение я напишу другое, опять таки - надо сначала умудриться "проснуться".
Еще прекрасный цикл про миру в состоянии гигантомахии витает в голове, детективные истории про ирландского вампира-ирландца в США 50х годов и его юной напарницы и тд...
Много мыслей дивных в этой нездоровой голове)

Совсем немножко про "водиццо" и "играццо"

Очень хочется помимо всего прочего играть и водить тоже хочется, но в голове не держится ничего дольше 5 минут. Невозможно сосредоточиться, одни эмоции! Наверное поэтому сбегаю чуть что в игровой мир, эмоционировать там. Это моя тренировочная площадка, там не страшно, там можно) там и пострадать можно и горе порепетировать и радость... Ну и чтобы все это всласть и с пользой)

Исследования срезов памяти тут. Здесь же о пользе работы с психологом

У меня наконец, в результате работы с психологом что-то сдвинулось в голове и начали сходить лавины (...идут лавины одна за одной, И здесь за камнепадом ревет камнепад...). Сны снятся непередаваемые, из детства вдруг, из школы, времен иснтитута, снова детские. Как будто путеществие во времени. Не предсказать и наяву, что за воспоминания и чувства могут всплыть вдруг. Всплывает вот внезапно эмоциональная память о периоде жизни, который я всегда считала прекрасным. А в эмоциях этих страх и тоска. И начинаю вспоминать этот "прекрасный период" совсем с другой стороны и осознаю, что тут вот и растет один из многих бобов, душащих усиками мою бедную психику. Можно выкорчевывать.
Много было страха. Сама удивляюсь как много внезапно. И как можно было не замечать этого так долго.
Очень много эмоций. С кризисных для меня события трехлетней давности я вообще долгое время любые эмоции воспринимала как "белый шум". А так как сейчас, я, наверное, не была эмоциональна уже очень, очень давно. И это легко и приятно, но очень утомляет с непривычки.
По-моему у меня еще и депрессия, но за прекрасной таблеткотерапией я ее почти не различаю, просто лень и отсутствие сил проявляются.

Как я ходила на фандомную битву

Закончились наконец голсования ФБ и я, наконец, перестану психовать и злопыхать. Не мое такие массовые мероприятия. Однозначно не мое. Остро реагирую на людей, на выпирающие чужие чсв и обвмы, не могу просто похихикать или пожать плечами.
Зато было очень много приятных, трогательных отзывов от читателей соврешнно мне незнакомых и никак со мной не связанных. Было приятно, что столько людей меня прочло. Было приятно, что от меня хотят продолжения, что ждут деанона. Был приятен сам опыт написания большой довольно писанины с определенной целью к определенному сроку.
Но тут я склоняюсь к мнению о том, что писать - прекрасно. Дописать и пытаться что-то с написанным сделать - катастрофа.
Можно расценивать это с разных сторон, мне одновременно и приятно, и грустно, что за мою писанину не проголосовало ни одного знакомого мне человека. Никаких толп "друзей" и "проголосуй за меня пожалуйста". Никакой саморекламы обходнями путями. Первый раз в подобном мероприятии. И все отзывы искренние. И есть там только три сомнительных голоса, похожие на какой-то странный ботопостинг, но я их и не считаю.
Опыт был полезный, бесспорно. Но повторять его не хочется. Не так. Может как-нибудь потом, в компании увлеченных одной идеей единомышленников, тактично относящихся к деятельности друг друга...
Ну а сейчас невермор, однозначно невермор.
Сам текст выложу, когда вроде как все во всем признаются и будет можно по правилам, которых я особо не знаю, поэтому лучше сначала уточню

И прекрасное, про человека в темноте. Всем всем советую познакомиться с ним

Когда мне было 16 я очень конкретно отжигала. Тут не буду писать как, вот здесь можно почитать если интересно.
Я это к тому, что было тогда такое занятие у нас по вечерам, в маленькой компании, в приятной тишине, мистике и с чувством неописуемой ясности мира мы приглашали за стол "человека в темноте". Каждый своего.
Человек в темноте.
Вот представьте, он перед вами, в темноте. Вы не видите его. Но можете знать о нем многое. Какой он? Что чувствует? Что он вам говорит, присаживаясь за ваш стол? Что вы чувствуете к нему? Хорошо ли вам с ним? Что вы хотите от него?
Представьте, ощутите, растяните момент, скажите ему то что хотите. Выслушайте. Человек в темноте - это вы. Ваш взгляд на себя со стороны, неприкрытый мифами самооценки. Понимание сути, не мешает этому эксперименту. Предлагаю всем желающим попробовать. Это может стать удивительным откровением.