Засиделать на работе до половины девятого. потому что делала дизайн для дайри
Получилось симпатично) В понедельник доделаю

Всех с вечером пятницы!

@темы: Творчество

---

Одесское

Из словаря одесского жаргона:

Я ЗНАЮ? - сомневаюсь, что из этого что-нибудь получится; не могу сказать ничего конкретного.

Одесса была единственным городом в Советском Союзе, где учеников не заставляли учить наизусть обязательное для школьной программы стихотворение В.Маяковского из-за наличия в нем слов «я знаю», выражения «такие люди», имеющего значение «те еще люди», а также интонационных особенностей одесского языка.

Я знаю? Город будет?
Я знаю? Саду цвесть?
Когда такие люди
В Стране Советской есть!

@темы: Размышления о всяком, Стихи

---

Поймала фееричное

Прекрасное приплыло с фейсбука:

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

ссылка на пост

@темы: Перепосты, В идеальном мире

---

Понедельник

Открыла дайри, поняла что надо что-то написать, а что не поняла. Поэтому в формате акынства:

На работе тревожно. Все хорошо пока что, но тревожно. Видимо потому что будущее непонятно, нестабильно и возможно ужасно (а возможно нет). А я не люблю когда что-то меняется и неизвестно куда.

Еще я пью таблетки от которых мне тревожно и успокоительное, чтобы не было тревожно. Первое иногда перевешивает второе, но Ы! Я оказывается прожила в депрессии всю жизнь и только сейчас понимаю, как это быть нормальной и почему я никогда не понимала окружающих, которым нравилось заниматься всякой обычной ерундой, общаться, жить, просыпаться по утрам и фантазировать в том числе о своем будущем, а не только о фантастических мирах.

Убрала наконец все куклы по коробкам, даже самые любимые, и закрыла этим окончательно самый вредный период в моей жизни. Пусть лежат, спят. А может быть потом, когда исчезнут все ассоциации с ними, я их достану, отреставрирую и буду любоваться ими и радоваться. Или раздарю.

Ботинки вторую неделю не делаю, хотя это айайай, потому что это мой будущий заработок и вообще важно.

Зато пишу роман ударными темпами и вообще самозабвенно. Поэтому, собственно, и не делаю ботинки.

Роман тот, думаю, прочтет человека три (в оптимистическом раскладе). Он не фентези, без приключений, без порнографии. Он описание жизни, отношений, ограничений накладываемых окружающим миром, а я автор не известный, чтобы у меня такое читали

кусочек ради оправдания

Вспоминали институт. Магни носила огромные серьги и стриглась короче положенного модой. К ней беззастенчиво подкатывал профессор Тун. Профессор был неприлично моложав и обаятелен. В общении со студентами он был фамильярен, откровенен и эпатажен, перегибал палку регулярно и его за это, разумеется, обожали. На втором еще курсе, незрелым умам, робко набившимся в незнакомую аудиторию он заявил громогласно: “Сколько вас, ага, двадцать четыре! Тогда я хочу, чтобы вы совокупились по восемь!”
Самые решительные похихикали громче, менее решительные тише. Магни, по ее признанию, хохотала сразу же. “Да что же вы все понимаете в таком извращенном смысле! - возмутился профессор. - Я же не того самого от вас хочу! Я хочу чтобы вы совокупились по восемь и слились потом в экстазе консенсуса!”
Вел Тун обязательный, невыносимо скучный предмет, посвященный каталогам библиотек и поиску информации. А уволили его в начале четвертого курса. В сентябре он читал сразу для всего потока в большой аудитории. Было жарко, окна пришлось раскрыть. С улицы раздавались чириканье воробьев, звуки города, веселые голоса прогульщиков. Аудитория шумела. Тун говорил что-то с кафедры, но до четвертого уже ряда не доносилось не звука. Нюк уговаривал Магни на что-то веселое, Лейв пытался конспектировать, тренируя безуспешно искусство чтения по губам.
Внезапно Тун еще сильнее понизил голос и произнес: “И вот тогда сажаю я эту двоечницу на свой стол и задираю ей юбку!” В аудитории повисла гробовая тишина. Тун обвел взглядом притихшие ряды горящих любопытством глаз и добавил: “А там шпаргалка за резинкой чулка. А теперь, раз все наконец замолкли, продолжим лекцию.”
Возможно это и стало последней каплей и с Туном институт распрощался.

А вообще - доброго утра!

@темы: Доброе утро, Писанина, Размышления о всяком, Работа газетная

---

Гимн

Роман, который я сейчас пишу, внезапно принес мне вот это нечто, которое я была вынуждена сочинить сегодня на работе, ибо нужно для сюжета)))

Если ты невезучий, если ты некрасивый
Не умеешь, кутить, развлекаться и пить
Не иди в инженерный, там не те перспективы
Выбирай ка серьезней, кем в будущем быть.

В! Ли! Те! Ра! Турный! Не! Конь! Юк! Турный! Самый культурный, наш институт!
В! Ли! Те! Ра! Турный! Сверх! Не! Цен! Зурный! Яркий! Бравурный! Здесь тебя ждут!

Здесь тебя мы, приятель, беспощадно изменим
Соответствовать должен предмету студент
Из табачного пепла, ты восстанешь как феникс
Аморальный, прекрасный, хмельной элемент

В! Ли! Те! Ра! Турном! Не! Конь! Юк! Турном! Самом культурном, не подведут!
В! Ли! Те! Ра! Турном! Сверх! Не! Цен! Зурном! Ярком, бравурном! Все тебя ждут!

Припев поется хором

@темы: Писанина, Стихи

---

Меньшие дальние родственники

Острожно, тут про стремных пауков и (брр) тараканов. Без фото, но с подробностями.

Предыстория.
Мы уже давно купили всем отделом паука птицееда. Девочка. Зовут Барсик.
Барсика нужно кормить. Не обязательно часто и регулярно, но нужно.
Ест у нас она обычно сверчков. Но мороженых сверчков она не особо любит, а живые продаются самое меньшее по 20 шт. 20 сверчков барсику даже на неделю многовато. А за неделю живые сверчки пахнуть начинают адски.
И еще проблема - не продаются живые сверчки в хотя бы относительной близости от моих и коллег маршрутов. И в центре их нет, недалеко от работы, так что покупали мы ее сверчков нерегулярно и она у нас недоедала.
Но! Одному редактору газетному подарили какие-то странные люди двух огромных мадагаскарских тараканов. И, пожив у него недельку они внезапно грандиозно расплодились. Не сумев смириться с подобным, редактор вышеупомянутый отдал тараканов отделу науки. А отдел науки делится таракашками с Барсиком. Мелкими. Но тут случился такой диалог у меня в окошке месседжера:

Диалог:
Я: сори, приносили страшного таракана и мне пришлось от компа отбежать!
У барсика пир)

Э: А таракан правда страшный? Как Барсючке таракан?))

Я: Он мертвый. У них почил отец семейства. ОГРОМНЫЙ!
Барсючка в него вгрызлась и мы опасаемся не лопнула бы!


Такая вот крипота-текучка)

@темы: Работа газетная

---

Прелесть!)))

@темы: Перепосты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С утра, про жизнь

Ну и с добрым утром всех! С пятницей!

@темы: Доброе утро, Перепосты

---

О тараканах

Интересная статья про манипуляцию. Подобных манипуляторов вполне осознанных я неоднократно встречала и это, я вам скажу, мерзость, увы, встречающаяся часто.
Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?
Илья Латыпов. Гештальт-терапевт, доцент Дальневосточного государственного гуманитарного университета.

@темы: Перепосты, МДП и печеньки, Размышления о всяком

---

Рассказ о том как не стоит сдавать экзамены

Написался рассказ, претендующий на звание юмористического. Шпаги-камзолы-дуэли прилагаются)
Приятного прочтения)
Внимание, 18+

О будущем гвардейце и злобном демоне

читать дальше...

О будущем гвардейце и злобном демоне

Вийон закрыл за собой скрипучую дверь и протянул вперед руку с ярко горящей лампой. В подвале пахло вином, корицей, какими-то еще пряностями. Было сухо и прохладно. Осторожно ступая по крутым каменным ступеням, Вийон спустился к ряду огромных винных бочек, стоящих вдоль стены и теряющихся в темноте. Гулкий и сухой стук раздался вдруг снизу, почти под ногами. Почувствовав холод в груди Вийон подпрыгнул, чуть не выронив лампу и отскочил в сторону от источника звука… В тишине оглушительно стучало сердце. Внезапно Вийон понял что это был за стук и ему стало стыдно. Даже оглянуться захотелось, не видел ли кто-нибудь такого позора. Это шпага в ножнах ударилась о стенку пустой бочки. Вийон отругал себя за постыдную нервозность.
Подвал был родительский. Во избежание появления привычки к пьянству, к ключам от подвала Вийону прикасаться не полагалось. Можно подумать в пажеском корпусе он только чай пил и молоко. Вийон фыркнул от таких мыслей и любовно погладил связку ключей на поясе, которую он спер, пользуясь отсутствием родителей. Да и, если откровенно, барон с баронессой не знали, что любимый отпрыск посетил родной дом в их отсутствие.
Вийон крепко сжимал подмышкой толстый и потертый конспект - ради него он, собственно, и проник незванным в подвал родного дома ночью. Дело вовсе не в вине - ему нужно было укромное место, где можно уединиться для того, чтобы вызвать демона.
Увы, у Вийона в конспекте были вовсе не записи, прилежно сделанные им на лекциях в пажеском корпусе. Как раз в том и было дело, что записей этих у него не было и учился он последний квартал из рук вон плохо, хоть и весело. Он узнал имена половины проституток, работающих в окрестных заведениях, начал разбираться в марках крепленых вин и заправски научился маскировать бретерство везением, притворяясь в стельку пьяным во время дуэли. Прекрасная выдалась весна, ничего не скажешь.
Но вот только осень обещала быть печальной. Вийону уже завтра предстояла третья уже переэкзаменовка по праву. И не видать ему ни пажеского корпуса, ни гвардии, ни успешной чиновничьей карьеры, потому что сдать не было ни малейшего шанса. После провала первой пересдачи, Вийон даже честно пробовал учиться, но быстро понял, что недели ему явно не хватит на то, чтобы научить себя дисциплине, привыкнуть усваивать большие объемы информации, да и просто-напросто набраться ума.
В отчаянии Вийон уже подумывал красиво умереть на дуэли, но одногруппник подкинул прекрасную идею - вызвать демона.
Идея своей эпичностью сперва испугала. Демонов Вийон раньше не вызывал, да и не планировал. Он всегда полагал что это дело кропотливое, требующее огромных знаний и невероятной силы духа и это не позволяло его амбициям устремиться в сие русло. Вийон находил жизнь без знаний и лишений вполне привлекательной и не понимал зачем ему нужно отличаться в этом от большей части двора.
Но, доведенный до отчаяния мыслью об отлучении от папиного кошелька и предчувствием розг, крайне постыдных в семнадцатилетнем то возрасте, Вийон прислушался к совету пьяного друга внимательно и с интересом. На деле, по словам пьяного товарища, все выходило не так уж сложно. Предстояло перерисовать из конспекта фигуру, что было посильной задачей, благо черчение Вийон все же сдал. Потом следовало произнести на древнем сатийском заклинание, что тоже выглядело не сложным, потому как сайтийский Вийон не только неплохо сдал, но еще и мастерски умел материться на нем, на зависть не только одногруппников, но и преподавателей. Далее должен был вылезти демон у которого предстояло сторговать себе знание Ризенского права, ну или какое-нибудь заклинание, чтобы экзамен зачли. Ну или что демон подскажет. Вийона поначалу встревожила необходимость с демоном расплачиваться. Он слышал что демонам в плату за услуги девственниц режут. Вийон к девственницам и сам испытывал слабость и резать их категорически не хотел, тем более помимо морального аспекта тут был и уголовный - на плаху не хотелось. Но друг успокоил - сказал что общеизвестно, что демоны работают за перепих. С девственником, конечно. Вийон тут же друга вызвал разумеется на дуэль за такое предложение, но потом подумал, ну что в этом такого? Ну перепихнется с демоном - никто же не узнает, зато карьера будет спасена и, пардон за каламбур, жопа. От папиных розг. В конце концов - ну кто не спал ради карьеры при Ризенском дворе?
Отменив дуэль, Вийон поехал к ведьмам на девичий остров. Требование Вийона срочно восстановить его действенность ведьм повергло в некоторый ступор. Вийон был настойчив и грозился найти более квалифицированную ведьму, и заплатить ей, если тут же не получит требуемое. Ведьмы осторожно поинтересовались, какую из девственностей хотел бы восстановить Вийон. Вийон не очень понял вопрос, поэтому заплатил за все, какие найдут.
Девственность никак не ощущалась. Хотя Вийону, по возвращению от ведьм как-то особенно сильно вдруг захотелось к шлюхам. Вероятно сказывалась возвращенная ведьмами с девственностью нехватка плотской любви.
Поехать вызывать демона в родительский дом Вийон решил сразу же, как представил себе что будет с его репутацией, если его вдруг застанут где-нибудь в учебных помещениях под пыхтящем демоном. Ужас же! Нужно было место действительно уединенное, и подвал родного дома вполне подходил, а тут и родители удачно уехали в гости.
Вийон нашел бочонок с крышкой, стоящий на днище и вполне подходящий на роль стола. На него юноша поставил лампу и положил потрепанный конспект. По словам приятеля этим вызовом пользовался уже не один десяток проваливших экзамен пажей и все как один удачно потом сдали. Вид конспекта это вполне подтверждал и это успокаивало.
Вийон открыл тетрадь на странице 23. Рисунок показался каким-то незнакомым. Хмыкнув, он перелистнул на страницу 32. Рисунок тоже выглядел как-то непривычно. Наверное из-за тусклого света лампы. Нахмурившись, Вийон попробовал вспомнить о какой все же странице шла речь. Он еще минуту назад был уверен, что о двадцать третьей. Но теперь начал сомневаться. Каким-то слишком сложным показался рисунок на двадцать третьей странице. На тридцать второй все выглядело попроще. А Вийон помнил что ему рисунок показался простым, когда он впервые на него взглянул. Еще раз промотав в голове события того пьяного вечера, Вийон все же пришел к выводу что речь, конечно, шла о тридцать второй странице, а не о двадцать третьей. Число еще показалось таким солидным. Тридцать два - очень солидное число, а двадцать три какое-то откровенно легкомысленное.
Стало как-то зябко. Нервно. Оглядевшись, Вийон нашел бочку с краником и подумал, что надо бы себя приободрить. Чашей какой-нибудь он не озаботился, поэтому исполнил свою давнюю мечту - лег под кран, разинул рот и открыл вентиль. Вино хлынуло мощной струей и тут же попало не в то горло. Закашлявшись, Вион откатился в сторону и колотя кулаком по полу, пытался вернуть себе способность дышать. Тем временем под ним натекла винная лужа.
Сумев наконец снова вдохнуть, Вийон угрюмо закрыл кран. Пить расхотелось, в голову тем не менее уже ударило, а в мокрой, залитой рубашке стало прохладно.
Время же неумолимо утекало. Вийон снял камзол и рубашку, развесил по бочкам и вернулся к тетради и лампе. Надо было уже скорее покончить с этим и готовиться к триумфальной сдаче ненавистного экзамена, после которой он уже запланировал грандиозную попойку с участием многократно недевственных шлюх.
Уголь и измерительные угол и бечевку Вийон предусмотрительно взял с собой. Напевая модную веселую песенку про пастушку и пенек с сучком, он, прерываясь на ругань в адрес геометрии и тех кто ее изобрел, принялся вырисовывать закорючки, уголки и стрелочки. На середине рисунка он вдруг сообразил, что стрелочку, которая должна была смотреть на север, он нарисовал в ту сторону, в которую она оказалась повернута в открытой тетради. Он задумчиво прервался было, но подумал, что все равно хрен собачий знает где тут север, и вообще с большой вероятностью он может оказаться именно там, куда нарисовалась стрелочка. Потом если демону и правда нужен перепих, то ради всех проклятий - какая разница ему в какую сторону эта стрелочка повернута?
Откинув сомненья, Вийон продолжил весело петь и энергично рисовать заумные значки. Вышло вроде симпатично. Даже мрачно и серьезно с виду. Вийон подумал что надо будет заказать такую вышивку на камзоле. Солидно будет смотреться. По любому - демону должно понравиться.
Вернувшись с тетрадью к лампе, Вийон вчитался в заклинание. Оно оказалось не совсем на сатийском. То есть буквы были сатийские, а написана какая-то не читаемая белиберда. Он попробовал прочесть для пробы и на втором же слове запнулся. Необходима была помощь.
Вийон взял лампу и пошел вдоль винных бочек. Ну не верил он, что нигде здесь нет кувшина или ковша. И разумеется в самом конце ряда он нашел искомое - деревянный ковш на крышке початой бочки. Прокричав победный гвардейский клич, Вьйон налил себе красного сладенького. От одного запаха прям голова радостно закружилась и стало легко. Теперь то точно никакое заклинание не помеха. Отпив не стесняясь половину ковша, согревшийся и повеселевший Вийон вернулся к своему красивому и крутому угольному демоническому кругу, вернул лампу на импровизированный столик и, приосанившись, копируя придворного демонолога, взял в правую руку тетрадь и откашлялся. После винца заклинание пошло на ура. Ну не с первого раза конечно прочиталось, но Вийон не сдавался. Повторять до получения нужного результата - решил он про себя и начал на все лады, то басом, то фальцетом, то петь, то говорить, то шептать заковыристое заклинание, прерываясь на не сдерживаемый по поводу получающихся звуков смех.
Он так увлекся что даже вроде забыл, зачем все это собственно затеяно, но вдруг внутри угольного рисунка вспыхнул яркий красный свет и вдруг стало жутко страшно. Вийон выронил тетрадь и замер с открытым ртом на полуслове, чувствуя, как волосы на затылке становятся дыбом. Свет стал нестерпимо ярким, затем запахло дымом и свет погас.
На подкопченном рисунке стоял огромный краснокожий мужик с исполинскими рогами. Так же прилагались внушительные копыта, хвост, яростно хлещущий по полу и крутые черные шипы на плечах. Вийом успел быстро подумать, что было бы круто заказать себе такие наплечники на маскарад. Одет демон был в черную лоснящуюся шкуру с красными подпалинами. Перекинутая через плечо она, кроме плеча, по сути ничего и не прикрывала.
Раскачиваясь, причудливо и страшно ступая копытами по полу, демон пошел к Вийону, глядя недобро. Морда лица у него была вполне человеческая, но глаза начали светиться огненными огоньками. Вийон невольно трясущейся рукой нащупал гарду шпаги.
- Ша! - шикнул демон, гарда внезапно нагрелась, обожгла ладонь и Вийон оторвал руку с воплем:
- Яяять! Ты чего, сдурел? - такая злобная наглость со стороны демона заставила его забыть бояться. В злости Вийом вообще был несокрушим и не знал трусости. Это подтверждали все его знакомые, правда многие не считали это положительным качеством.
Демон навис над Вийоном. Вийон с вызовом, возмущенно смотрел на демона. Глаза демона наливались огнем.
- Как ты посмел вообще, хрень безмозглая?! - проревел грозно демон.
- Да сам ты хрень! - привстав на цыпочки воскликнул Вийон.
Демон свел к переносице брови и видимо собрался что-то нехорошее сделать. Но Вийон не стал дожидаться развязки сцены и дал деру. Ну не сложился разговор, что ж тут поделаешь.
Побежал Вийон к двери. Взлетев по ступенькам, он схватился за дверное кольцо и взматерился, оторвав обожженную руку - кольцо оказалось горячим как сковородка. Обернувшись быстро, Вийон понял, что оказался в ловушке. Демон стоял у подножья лестницы, перекрывая путь в подвал. Хвостом он хлестал ну как твой тигр, ну или скорее бык. Злющий, наверное, как осиное гнездо.
Неспешно, тяжелыми шагами, он принялся подниматься по лестнице. Вийон нервно было снова схватился за шпагу и снова обжег многострадальную руку.
Демону осталось еще несколько ступеней.
- Стоп! - Вийон выставил вперед руку. - Давай по-мирному, а? Ну что ты в самом деле? Я вот тебя выпить пригласил, посидеть, потрындеть о жизни там. Кому чего не мило, кто где гады, где девицы сговорчивее и всякое такое. А ты прям грозный такой, с претензиями сразу… - протараторил Вийон быстро, нагло улыбаясь, в надежде что это будет принято за добродушную, располагающую к себе улыбку.
Демон остановился и даже хвостом хлестать перестал. Бровь так круто изогнул вверх, что аж во лбу что-то заискрило.
- Да ты что?! - Взревел снова демон. - Выпить, говоришь…
Вийону, несмотря на нежелание подобное сейчас признавать, показалось что это был сарказм.
- Ну да… - ответил он и заискивающе улыбнулся, - выпить. Эээ… по-мужски. Как эээ… демон с гвардейцем. Будущим…
Демон хмыкнул, сложил на груди могучие руки и окинул Вийона оценивающим взглядом. Вийон не выдержал и ответил демону таким же взглядом, попутно для себя отметив что полжизни бы отдал за такие мощные, красивые мускулы!
- Ну пошли, - насмешливо своим раскатистым басом произнес демон и посторонился, пропуская Вийона обратно в подвал, - выпьем.
Вийон расправил плечи, чтобы не уронить куда-нибудь глубоко честь и достоинство, и важно прошел мимо демона, который своим горящим насмешливым взглядом так Вийона проводил, что тот почувствовал спиной и задницей не иллюзорный такой жар.
- Ну… - Вийон, выйдя на середину подвала, развернулся к демону. Он думал было сбежать и спрятаться между бочек, но вовремя рассудил что ничем хорошим это не кончится. - Что пить будем? Есть красное сухое, сладкое, молодое есть, но кислое наверное… Есть белое, но безвкусное какое-то, и безхмельное, для древних, разваливающихся старушек. Если повезет, есть хороший портвейн, но папа́ наверное вылакал уже.
Демон одобрительно рявкнул и не без интереса оглядел обширный подвал. Огромные рога качнулись. Вийон представил, как неприятно было бы оказаться на такой рог насаженным и поежился.
Цокая своими огромными коптытами, демон прошелся вдоль ряда бочек. Вийон благоразумно посторонился, постаравшись сделать вид, что он не со страху, а так, из вежливости.
Приглядев себе бочку по душе, демон легко как кружку какую-нибудь поднял ее со стропил, поставил на пол и ловко выбил крышку, оглушительным ударом кулака, заставив Вийона подпрыгнуть от неожиданности. Упоительно запахло портвейном!
- Туше! - воскликнул радостно Вийон, снова забыв бояться.
Демон, сощурив злые, горящие глаза, окинул изучающим взглядом Вийона и тот как-то быстро под этим горячим взглядом сник, улыбнулся неловко, как пред экзаменатором и произнес:
- Ээээ вы, то есть, угощайтесь…
Запустив когтистую ладонь прямо в портвейн, демон извлек оттуда руку уже с исполинского размера кубком и, мощно двигая кадыком, к напитку надолго припал.
Вийон, округлив глаза смотрел на демона. Столько выпить за раз, залпом не мог даже главный тренер гвардии. А про то, как он пьет вино бутылками, не отрываясь, легенды ходили…
Демон допил вино из кубка, вытер губы рукой, довольно сощурился и рыгнул так, что Вийону показалось что это был гром.
- Хорошо. - Сказал демон снисходительно. - Хороший портвейн.
Подвинув к себе еще одну винную бочку, демон на нее уселся, упер руки в колени и уставился на Вийона.
- Нууу? - взревел он.
Вийон икнул от неожиданности и почувствовал себя внезапно глупым-глупым. Такая защитная реакция в его голове происходила всегда, когда кто-то требовал какого-то ответа срочно. Еще одной защитной реакцией был вызов на дуэль, но в данном конкретном случае уже было проверено, что это неразумное решение.
- Зачем вызывал, олух? - Переспросил демон.
Вийон снова икнул и, хорохорясь, пригладил волосы и расправил плечи.
- Ну… Вообще, конечно, познакомиться, вином угостить…
- Чего-чего?!
Вийон, замер с открытым ртом. Моргнул, собираясь с мыслями и хотел было поправить воротник, но сообразил что камзол его и рубашка сушатся на бочках.
- У меня экзамен. - Заискивающе сказал он. - Завтра…
- Ну, поздравляю. Учение свет, как говориться. - Сказал демон раскатисто, но благодушно и снова наполнил свой кубок.
- Ну это… Я нифига не знаю. А если не сдам - не попаду в гвардию. А вы сами посудите - куда мне, если не в гвардию… - Вийон постарался сделать лицо простое, честное и вызывающее сочувствие. За время обучение в пажеском корпусе он пришел к выводу что у него это обычно получается неплохо. Но демон скептически выгнул бровь.
- Ну много вариантов. В гильдию трубочистов или грузчиков. В матросы там или даже в разбойники. Да и в солдаты таких берут охотно. - Бессердечно ответил он и припал снова в кубку.
Вийон вздохнул прерывисто и трагичным голосом произнес тихо.
- Но мне нельзя в солдаты и в грузчики! У меня тонкая душевная организация и тяга к прекрасному!
- К прекрасному, говоришь. - Произнес задумчиво демон и снова рыгнул, но на этот раз потише. - Это конечно серьезно.
С надеждой на понимание Вийон посмотрел на рогатого и кивнул важно.
Демон, прищурившись, уставился чудовищно трезвым взглядом.
Вийон улыбнулся и заметался, то ли честь отдать, то ли книксен сделать. В итоге остался стоять, глядя прямодушно и отважно, как учили на посту стоять.
- Ну бездарь, а что за экзамен у тебя? Борьба, фехтование, стратегия?
Вийон вздохнул тяжко и простонал.
- Правооо…
Демон выгнул брови, посмотрел удивленно и расхохотался громогласно так, что стены дрогнули.
- А я чо, знаю это ваше право? - смеясь спросил демон.
Вийон с ужасом посмотрела на демона и дрожащим голосом спросил:
- А что? Нет?
- А я тебе кто, нотариус? - выругался рогатый, засунул руку в портвейн и извлек оттуда толстую красную книгу с тисненой золотом надписью “Право высокородное, торговое и военного времени герцогства Ризен”. Уложив книгу на колени он снова сунул руку и вино, достал оттуда круглые очки в золотой оправе и водрузил на нос.
- Такк..., - демон открыл книгу. Пробежав взглядом, он перевернул страницу и нахмурился. Перевернув следующую он помрачнел еще сильнее и захлопнул книгу. Тяжелый взгляд уперся в несчастного Вийона. - Это не замок разрушить и не пришить кого-нибудь. Эта хрень дорого тебе обойдется. Чем платить собираешься, дурик?
- Я не дурик, - выпрямился Вийон и думал было снова схватиться за шпагу но вовремя передумал. - Я просто в других науках силен! Я лучшая шпага пажеского корпуса!
- Молодец, хвалю, - пробасил демон, - а платить то чем будешь?
Вийон вид сохранил бравый, но внутренне заерзал, как уж на сковородке. На экзамене при таком раскладе предстояло стоять… Сидеть тяжеловато видимо будет.
- Ну это… девственностью! Демоны это дело любят, да? - с сомнением спросил Вийон.
Демон с подозрением оглядел Вийона.
- Чьей? - спросил он.
Вийон засмущался было.
- Дык моей. Чъей же еще!
Демон хохотнул и уставился на Вийона с интересом.
- А где она у тебя?
Вопрос поставил Вийона в тупик. Вот хер знает где у человека девственность хранится.
- Ну.. тебе виднее, ты же демон. - предположил он.
Рогатый расхохотался.
- А каким местом ты вообще еще девственник? - спросил он, когда успокоился и вытер предплечьем горящие огнем слезы.
- Всеми! - вытянувшись гордо ответил Вийон. - Я за все заплатил. Или ведьмы чего не так сделали? - вдруг встревожился он, - Найду, пришибу гадин!
Демон снова расхохотался.
- Умора. Рассмешил. И где вы такие беретесь? - проговорил он сквозь горящие слезы. - Расскажешь кому - не поверят же…
Вийон не совсем понял, чего он ржет, но стало обидно. Насупившись он скрестил руки на груди и ждал, когда рогатый успокоится наконец.
- Ну так чего? Будет у нас экономически выгодный перепих или как?
Демон еще хохотнул и уставился на Вийона. Рогатому явно было весело.
- А экономику ты, я смотрю сдал.
- Сдал! - Гордо похвалился Вийон, - не особо хорошо, конечно, но я будущий гвардеец, а не ростовщик! - он приосанился.
- Пока что ты будущий грузчик. - Вернул демон его на землю. - Ну хорошо. Садись.
Демон вытащил еще одну бочку и поставил перед Вийоном.
Вийон представлял себе перепих с демоном попроще, без излишеств. Вроде как с одногруппником по сильной нужде, быстро за портьерой лицом к затылку. Ну раз демону приспичило на бочке...
Недоверчиво глядя на рогатого, Вийон сел на край бочки.
Демон хлопнул себя ладонью по лицо сокрушенно.
- Бочонок бери и за бочку садись, дибил! - рявкнул он, спихнул Вийона и грохнул на бочку книгу по “ризенскому праву”.
Вийон почуял неладное и покосился на демона недоверчиво. С опаской.
Бочонок он взял, у бочки поставил и спросил осторожно…
- А зачем это?
- Как зачем? Обучающую магию делать буду, - усмехнулся демон.
Предчувствуя что-то страшное Вийон сел за стол. Демон открыл перед ним книгу.
- Учи! - сказал он повелительно. Сердце Вийона упало, самое страшно все же произошло.
- А магия? - спросил он несчастно.
- Какая девственность, такая и магия. - ответил демон. Учи я сказал.
- Нет! Мы так не договаривались! - Вийон попробовал вскочить, но понял что зад прочно прицепился к бочонку, который в свою очередь не отрывался от пола.
- Ты, уморыш, - демон склонился над Вийоном и того обдало жаром, - если ты у меня за ночь все не выучишь, я тебя утром насажу на этот вот вертел, как ты и просил - демон показал пальцем вниз, на внушительное свое достоинство, - и ты у меня на нем поджаришься изнутри, до сочной, хрустящей корочки. Вдоль шампура от жопы до глотки. Понял?
Вийон вдруг почувствовал, как заранее неприятно свербит в том самом месте, которым не хотелось бы поджариться. Представив себя на этом “вертеле” зажаренным и почему-то с яблоком во рту, Вийон похолодел, вспотел и мелко-мелко согласно закивал.
- Не слышу! - грозно сказал злобный демон.
- Да. - пискнул Вийон. - Я все выучу! Не надо на вертел…
- То-то! - демон развалился на своей бочке и снова наполнил свой кубок портвейном. - Давай. Учи. Я посторожу. А это я положу на видное место, - он убрал шкуру, прикрывающую его “шампур”, - чтобы посматривал и не забывал, что учиться - это благо!
Вийон скосил глаза и взглянул на “шампур”. Ему показалось что тот угрожающе, раскаленно светится.
- Нууу? - рыкнул рогатый.
Вийон поспешно раскрыл книгу и начал читать. Первые несколько предложения проскочили нечего так, понятно, а потом вдруг в голове, откуда не возьмись, начала скапливаться серая муть, и слова начали вязнуть… Покосившись вновь на демона, Вийон осилил две страницы и понял, что не может вспомнить ни слова из прочитанного.
Демон угрожающе сдвинул брови, когда его “ученик” перестал читать. Вийон снова уткнулся в книгу, но почувствовал такое отвращение ко всему, что там написано, что гордо вскинул голову.
- Лучше смерть! - заявил он отважно. Даже сам за себя порадовался, как красиво это сейчас получилось.
- Ну, как знаешь. - Демон вальяжно поднялся. Его “шампур” воспрянул, увеличился вдруг до нереальных каких-то размеров и засветился.
Раскачивая “прибором” демон подошел вплотную к Вийону, который все еще ну никак не мог оторвать жопу от бочонка на котором сидел.
Вийон вдруг испугался, глядя как “это” раскачивается прямо перед его глазами.
- Вот думаю, с какой стороны тебя жарить начать…
- В смысле? - пискнул Вийон и вдруг запоздало сообразил и ойкнул. Он вообще на спор однажды засунул себе в рот кулак, но эта штука по его прикидкам была потолще даже. И жаром пыхала как твоя сковородка…
- Зубы я тебе выбью. Все равно они тебе не понадобятся. - Сообщил доверительно демон.
- Не надо! - не выдержал Вийон, - Я все выучу! Честно-честно! Не надо жарить… Пожааалуйста!
Демон хмыкнул, “сдул” шампур и вернулся на свою бочку.
- То то же. Долбик. Давай, вслух читай, тунеядец.
Усевшись удобно, как на троне, демон снова взялся за портвейн, а Вийон, заикаясь, начал читать вслух. Многие слова он не то что понять, он и выговорить то не мог. А докопчивый демон, сволочь, еще и спрашивал, что это за херня такая и зачем нужна. Приходилось отвечать. И если не знал, приходилось рыться в проклятущей книге, чтобы найти ему ответ. Будто скотине рогатой вдруг интересно стало это право, будь оно неладно.
Несколько раз в Вийоне поднималась волна бунта, но воспоминания о той раскаленной демонической штуке, размером побольше предплечья, оказались на диво дисциплинирующими.
Когда язык стал уже заплетаться, в душе основательно поселилось отчаяние и все стало безразлично, как рабу на галерах, демон смилостивился и дал отпить из кубка глоток портвейна. Но это была демоническая коварная хитрость, изощренная пытка. Только Вийон почувствовал снова вкус жизни, только затеплилась в душе надежда, как грозно рявкнув, демон снова велел эту гадость учить.
Время тянулось как в пыточной. Слёзы просились из глаз, но Вийон, даже находясь при смерти, решил не показывать слабости рогатому врагу.
Как ни странно, за время этой пытки Вийон вдруг понял за что же посадили его дядю, который продал акции какого-то торгового дома, подделав бумаги о количестве его кораблей. Так же наконец до него дошло, почему нельзя продать баронство, и отчего объявлен в розыск и заочно приговорен к плахе еще один дядя, который набрал себе личную гвардию и собирал на дороге налоги с проезжающих по его земле купцов. Появилось несколько интересных мыслей заодно о том, как можно добиться назначения в лучший гвардейский полк герцогства, если вовремя предъявить куда надо какие надо бумажки, подтверждающие родство с парой нужных графов.
Голос охрип читать все это и отвечать на въедливые вопросы демона, в какой-то момент Вийону даже показалось, что фиг с ней с мучительной смертью от вывиха челюсти и зажаривания, но страсть к жизни все же проснулась раньше, чем Вийон успел об этом заявить.
Вдруг, в один из пиков отчаяния демон вдруг спросил:
- У тебя во-сколько экзамен то?
- В одиннадцать, - просипел угрюмо Вийон.
- А, ну тогда тебе пора. - Демон радостно потер ладони а затем кинул свой кубок в бочку с портвейном и поднялся.
Вийон не поверил своим ушам и замер на бочонке.
- Быстро, я сказал. Опоздать хочешь? Двоечник.
Вийон вскочил, не веря своему счастью.
- Уже все? - спросил он с надеждой.
- Все. Твое желание выполнено. Как-нибудь теперь точно сдашь.
Вийон чуть не заорал от радость. И фиг с ним с экзаменом. После перенесенных этой ночью мук, никаких экзаменаторов он уже не боялся.
- Ну я тогда побежал! - радостно воскликнул он. - А вас… надо проводить?
Демон хитро усмехнулся.
- Не надо, - и подтолкнул Вийона к лестнице.
Поднявшись резво по ступеням, Вийон осторожно пальцем дотронулся до дверного кольца. То было холодным. как ему и положено.
- Ну я пошел? - оглянулся он.
Демон кивнул.
- Иди. Сдай экзамен. Выпей как следует, повеселись. А ночью я за обещанной платой приду. Не зря же ведьмы работали.
Вийон выскочил в коридор, захлопнул за собой дверь и только тогда осознал смысл только что услышанного.




PS. Вместо эпилога хочу добавить что экзамен Вийон сдал хорошо, изрядно удивив экзаменаторов. И напился в тот вечер до чертиков, но это ему не помогло, когда ночью появился демон. Но все закончилось не так страшно, как можно было ожидать. Как минимум “шампур” оказался не раскаленным.

@темы: Писанина, Драбблы и рассказы, Игры

---

Стругацкие

Один из любимых кусочков:

Однажды в Мурашах, в доме творчества...

Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за появление в столовой в нетрезвом виде, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: “Рогожин, я Вас люблю!” Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб…

С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза): “Однако же, какая у него струя!”

Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, коим произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность ни писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы распи- саться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает дойти до ЦК и вообще ведет себя безобразно.

В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. “Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?” Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: “Рогожин, я к Вам равнодушен!” Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.

Каков Скоробогатов, Ойло мое Союзное?!

---

Творчество йу-ху!

Теперь хочу сделать такие) Это в общем вызов, потому что высокое голенище. И последовательность этойго всего мне еще не ясна) Ну буду думать)

А в планах сейчас дердби из холстинки и коричневой кожи на бежевой кожаной подкладке.
Потом такие вот дерби, если не заломает:

@темы: Башмачное, Творчество

---

Прекрасное с утра

Снова отсюда

И всех с добрым утром!

@темы: Доброе утро, Перепосты

---

Фантазия

Мне понравилась идея ради эксперимента попробовать поиграть в мире, где нет двух полов, где все живые существа, кроме особо хитрых беспозвоночных, гермафродиты. Я столкнулась с тем, что мое сознание не дает мне возможности прямо взять так и придумать общество подобных, развитых людей. Так что решила пойти с самого начала.
Разумеется ход эволюции тут притянут за уши. мало того - тут много фантазий и допущений. Без этого невозможно придти к тому. к чему хочется придти) Во-первых потому что я не антрополог, во вторых потому что вероятно не спроста эволюция не пошла этим путем.

Недорыбы ...

Средний девон, около 425–385 млн лет назад. В водах приблизительно нынешнего атлантического океана плещутся панцирные, но уже имеющие скелет рыбки цефаласписы. У них уже есть нерест и они мигрируют от места нереста - тихих мелких заводей и луж у берегов, до глубин где кормятся обычно и обратно. Их мозг уже развит достаточно для того, чтобы иметь память. Живут они крупными колониями.
Собираясь на нерест они сбиваются в плотный ком и откладывают икру, одновременно оплодотворяя. партеногенез в этих условиях вполне возможен, но менее вероятен чем стороннее оплодотворение.

На этом этапе все просто и довольно ясно.

От амфибии к рептилии ...

Далее. Карбоновый период. Приблизительно 359 - 299 млн лет назад. Уже сухопутная недорептилия вестлотиана вынуждена уже откладывать яйца не куда попало, а в землю, иначе они высохнут. Яйца еще не имеют твердой скорлупы. Вестлотианы одиночки, иначе им сложно прокормиться. И они, живя на суше, уже не могут себе позволить такую демократичную роскошь, как внешнее оплодотворение. В брачный период они, ориентируясь на крики сородичей и запах меток, собираются в укромном местечке, чтобы завести потомство. Мозга (в избытке) и социальных привычек у них нет. Чтобы размножаться вообще - инстинкт их толкает покрыть всех присутствующих. После спаривания на некоторое время рептилия впадает в ступор, что дает шанс еще не успевшим спариться с ней. Происходит ожесточенная каша мала, откуда вышибают самых мелких и слабых, по всей видимости менее привлекательных для спаривания.
Уже на этом этапе начинают играть большую роль феромоны, и нюх. Этим определяется готовность особи зачать, что делает ее более привлекательной для другой готовой к спариванию особи.
Закончив оргию, рептилии разбредаются кто куда.
В этом мире любая беременность проходит легко. Иначе не о какой эволюции речи бы не было.
Когда приходит время, рептилии откладывают и закапывают яйца и разбредаются кто куда.

Тут тоже более-менее все понятно. Дальше сложнее.

Социальные хищники ...

Диметродоны жили 280—265 млн. лет назад. Это те самые огромные хищники - с большим парусом-гребнем на спине. Их везде рисуют, когда идет речь о динозаврах, но они при этом не динозавры. Они даже ближе к млекопитающим, чем к рептилиям.
Пишут, что они жили группами. Первое социальное объединение хищников должно было иметь какой-то смысл. Питались они рыбой и всякой мелочью и хоть и не являлись вершиной пищевой цепочки, но были самыми крупными хищниками своего времени и естественных врагов не имели. Следовательно смыслом объединения была охрана кладки.
В брачный период, скорее всего, не доросшие и слабые особи оказывались опять же вытеснены из довольно агрессивного процесса массового спаривания (а мы имеем пока что оргии в любой группе). На этом этапе нюх и действие феромонов продолжают иметь очень важную роль. Самая способная к осеменению особь приглушает своим присутствие стремление к осеменению более слабых особей, что оставляет в ряду осеменителей самых сильных особей, которые конкрурируют и которых в свою очередь привлекают именно те особи, по запаху которых ясно, что они готовы к зачатию. Это не исключает при этом возможности того, что это одна и та же особь. Самый сильный диметродон покрывает привелкательного, способного к зачатию деметродона и пока потом отдыхает от всплеска гормонов в его маленьком мозге, его покрывает другой бравый деметродон. В итоге откладывает яйца большая часть группы. И яиц много. Они уже покрыты скорлупой и им не грозит высыхание. Их не закапывают и не прячут. И их уже нужно защищать. И детенышей какое-то время уже нужно кормить. Яйца откладываются в общую кучу, чтобы было проще за ними приглядывать.
Иерархия группы пока что условна и учитывая высокий уровень агрессии внутри вида, а так же каннибализм, строится на основе силы.

Переходим к живородящим

Первые пушистики ...

Юрский период. 200 - 145 млн. лет назад. Мы имеем высших терапсид. Они уже млекопитающие и живородящие. У некоторых есть усы, у некоторых уже и шерсть. Появились железы. Они однопроходные. У них кишечник и половой синус впадают в клоаку. Это важно, потому что именно этот тип получит распространение.
Вот у нас некий небольшой зверек. Норный, мелкий и юркий - только такие млекопитающие выживали в царстве динозавров.
Живут зверьки колониями. Роют сложные системы нор. Они уже полноценно социальны.
Самая здоровая и сильная особь, самая привлекательная и как осеменитель и как способная к зачатию имеет возможность доминантно-манипулятивного влияния на всю группу. В связи с этим ее детеныши (и рожденные ею и от нее) составляют большую часть группы. Остальная часть группы определяет в итоге генетическую вариативность и предотвращает деградацию вида в результате инбридинга. На этом этапе развивается чувствительность к генетическим признакам. Генный обмен через контакты получает большее развитие и приводит к чувствительности. Близкородственная особа имеет меньшую привлекательность, нежели отличающаяся по генетическим вариациям. Группы особей, оказавшихся непригодными для спаривания в своей группе, покидают гнездо и ищут или основывают новое.
Спаривание происходит во время брачного периода. Но до него уже не допускаются самой привлекательной "элитой" непривлекательные близкородственные особи и особи не достигшие полноценно плодородного возраста. Не допущенные до скрещивания с общей группой особи подавлены гормональным фоном сильнейших представителей популяции и теряют фертильность и половое желания на этот период.
Иерархия здесь уже определяется сексуальной привлекательностью.

Уже страшно? Дальше будут первые прайды кошек.

Саблезубые котики ...

Смилодоны. Саблезубые кошки. Пушистые, размером с крупного льва. Жили с 2,5 млн до 10 тыс. лет назад в Северной и Южной Америках.
Жили смилодоны прайдами. Прайд охватывал очень большую территорию, потому что этим кошкам требовалось очень много пищи. Еду они могли добывать только охотой и о отличии от современных крупных кошек не могли перегрызать кости, (их собственные зубы были еще несовершенны) следовательно от туши им доставалось не больше половины.
Беременность, что важно, не является проблемой. Плод рождается небольшим, роды проходят бескровно, что обусловлено строением половой системы. Во время беременности происходит высвобождение ресурсов организма под действием активизирующих гормонов. Беременная особь становится агрессивнее, быстрее и сильнее. Мало того - беременная особь более сексуально привлекательная, как активный партнер, и она не теряет способности к осеменению в период беременности.
Здесь во главе прайда так же стоит сексуально привлекательная особь, выделяющая гармоны свидетельствующие и о готовности осеменить и о готовности зачать. Подавляя слабых особей, вожак конкурирует с так же привлекательными для спаривания особями с помощью силы и с помощью своей привлекательности. Смилодоны чувствуют генетическое родство, как и все млекопитающие. Это предотвращает близкородственное скрещивание в группе. Когда вожак становится родителем большой части прайда, он изгоняется, как более непривлекательный. Так же отторжение вызывают больные особи, имеющие слишком сильные генетические отклонения. То есть есть некоторая генетическая ниша, между схожестью и сильным различием, которая является самой привлекательной.
Детеныши рождаются не способными к самостоятельной жизни и несколько лет зависят от родителей. Воспитываются детеныши коллективно. Охранниками прайда, имеющими самые сильные и угрожающие феромонные метки являются беременные особи. Чем больше беременных - тем сильнее прайд.
за детенышами следят не фертильные особи. Когда молодые смилодоны достигают половой зрелости, в случаю сильной генетической схожести они становятся непригодными и несимпатичными для размножения, не становятся частью группы и изгоняются из прайда.
Сексуальное взаимодействие у смилодонов уже не представляет из себя свалку и борьбу. У них уже появляется двустороннее сексуальное влечение. Когда особь покрывает другую особь у нее появляется желание быть покрытой.
Привлекательнее всего выглядит главная в прайде особь. Ее феромоны заглушают желание части прайда к активному спариванию. Большая часть особей хочет пассивно спариваться именно с вожаком, но активно интересуются любой способной к зачатию генетически отличной особью в прайде. Некоторые, после активного спаривания допускают до себя других конкурентных вожаку сильных осеменителей, на которых не полностью действуют подавляющие активность феромоны вожака.
Брачный период длится продолжительное время, после которого беременными оказываются все способные к этому особи прайда.

Итого мы имеем феромоны, с помощью которых происходит сексуальная коммуникация между млекопитающими. И эта сексуальная коммуникация является основой социального устройства.
Так же млекопитающие обладают генетической чувствительностью, что определяет расселение видов.
Внутревидовые отношения менее агрессивны, нежели в реальном варианте развития.

Далее вернемся немного назад. У нас первые приматы.

Первые приматы ...

Первые приматы появились в конце мелового периода. примерно 100 - 66 миллионов лет назад.
Это были близкие родственники мелких пушистых рукокрылых, планирующих в густых лесах с ветки на ветку.
Приматы были всеядными и некрупными и их, как тех мышек из анекдота, ели все.
Чтобы выжить они сместили свой период бодрствования в сумерки, развив зрение и получив большие глаза с сужающимися, приспосабливаясь к освещению, зрачками. Так же они обладали превосходным слухом, так как тот, наравне со зрением. являлся залогом выживания. Это были лесные животные. Они перемещались по деревьям небольшими колониями, поедая листья, плоды деревьев и насекомых.
Развитию социальности эти животные обязаны необходимости кому-то "стоять на стреме", пока остальные питаются. Таким образом появилось распределение ролей не только по принципу силы или привлекательности. В этих группах появляются уже иррациональные, основанные на особенностях той или иной особи отношения.
Все так же важны остаются влияния феромонов и генетического родства.
между беременностями теперь проходит время, так как на полноценное воспитание детеныша требуется несколько лет. Особи сами воспитывают своих детенышей, носят их на себе и обучают. Бизкородственность, генетическая схожесть с детенышами наоборот вызывает симпатию, так как свои детеныши распространяют влияние на группу, пока не будет превышен лимит данной генетики. Поэтому в воспитании детенышей часто участвует помимо родившей их особи та, кто участвовала в зачатии, а так же другие близкородственные особи если схожесть уже очень велика.
Беременные особи вынуждены усиленно питаться, поэтому не отвлекаются на несение сторожевой вахты. Сторожат группу неспособные в данный момент к родам родители.
Детеныши рождаются с большим перерывом. Фертильность наступает периодами, с различными интервалами, поэтому сексуальное влечение в стае сохраняется постоянно, а желание покрыть перебарывает действия феромонов и гормональной чувствительности близкого родства. Секс является так же инструментов социального обмена. Имеет место поощрительный секс, секс с целью продвижения по иерархии.
Появляется инструмент регуляции смешивания. Особь, которую принуждают к спариванию, в случае непривлекательности партнера, перекрывает мышечной перегородкой между половым каналом и кишечником путь к половым органам и половой акт не приводит к оплодотворению.

Дальше про гоминид

Гоминиды ...

Так как на этот счет антропологи до сих пор наперебой высказывают идеи полностью противоречащие одна другой, позволю себе пофантазировать.
Не буду тут рассматривать, как появилось человечество, и пользовались ли каменными орудиями формально неразумные обезьяны или уже формально разумные гоминиды. Речь не о том.
Без разделения на два пола социум и мотивации гоминид отличаются от того, что мы имеем в реальности.
Феромоны превращаются в часть коммуникации. Они утрачивают свое директивное назначение и становятся средством демонстрации симпатии. Генетическая чувствительность продолжает играть важную роль в сохранении вида, предотвращая деградацию от близкородственных скрещиваний.
Гоминиды живут большими организованными группами. Добывают пищу они коллективно и они всеядны, поэтому могут прокормить всю большую группу.
Во главе группы все так же стоит особь, имеющая самое больше количество родственников в группе. При этом - являющаяся самой привлекательной, и как потенциальный осеменитель и как способная к зачатию особь. Этот баланс определяет регулярную бескровную смену доминирующей генетики в группе.
тем не менее вынужденные покидать группу особи, потерявшие привлекательность для сородичей, зачастую обречены.
Стоящий во главе группы "родственный клан" контролирует (лупит) остальную группу, являясь "элитой".
баланс довольно сложен:
Не являющиеся родственниками являются более сексуально привлекательными, но чувство большей симпатии и доверия вызывают особи, являющиеся родственниками. Но если родственная связь и процент схожей генетики превышает определенный уровень, это вызывает полное сексуальное отторжение. Отторжение особи со стороны элиты делает особь изгоем в группе (даже если она привлекательная для стоящей внизу иерархии части группы) и вынуждает уходить.

Получив преимущество большой группы гоминиды агрессивны к другим видам. Они нападают вместе и питаются в том числе и мясом. Присутствует агрессия к другим видам гоминид. Это так же определяется генетической чувствительностью, отторгающей сильно отличную генетику. (К сожалением ксенофилов из них не получится ) Поэтому неудивительно, что разумные гоминиды так быстро друг друга поубивали и на земле остался только один вид.

Ну, собственно, приплыли

Про первых людей ...

40 тыс. нет до Н. Э. восточная Африка. Племена первых людей конкурируют за территории и ресурсы. Они еще не освоили скотоводства и тем более земледелия и они кочуют.
Очень важной способностью, необходимой для выживания, становится способность к организации перемещения, жизни и охоты. Охота - важнейшая часть жизни, потому как от ее результатов зависит выживание пламени . Не участвуют в охоте только дети, раненые и некоторое количество родителей, на случае необходимости защищать лагерь.
Естественных врагов у человека много, но у племени - нет, разве что кроме другого племени.
Во главе племени стоят те, кто способен организовывать охоту и организовывать быт, охрану лагеря и перемещение.
Это может быть один человек, а могут быть и несколько. Они обязательно родственники. Конкурентная борьба между близкими родственниками людям не свойственна. Другие родственные группы в племени либо конкурируют с возглавляющей семьей, что разрушает племя, либо уходят при возможности в другое племя, либо дружественные отношения с ними поддерживаются возглавляющей племя семьей и постепенно происходит слияние семей.
Коммуникация между племенами очень важна. В первую очередь - чужаки привлекательны сексуально, а секс людям очень важен. С дружественными племенами может происходить обмен, добровольное перемещение между племенами. У враждебных племен крадут или в результате нападения берут в плен привлекательных и молодых людей.
Помимо прочего людям свойственен каннибализм и он играет важную роль на этом этапе. Поедая мясо чужака, древний человек разнообразит свой генетический код, отдаляя тот момент, когда он станет менее привлекательным и популярным в своем племени. (Напомню, что передача генов через контакт - основа генетической чувствительности).
На этом этапе появляются люди, использующие для утверждения своего положения в племени более развитые чем у остальных способности управления своим гормональным фоном, и с помощью выделяемых феромонов регулирующие отношение к себе соплеменников. Эти люди получают особый статус. Они мистифицируют свои возможности и получают доступ к участию в управлении племенем.
Феромоны, выделяемые млекопитающими, говорят другим не только о сексуальном желании, фертильности, возрасте и здоровье, но и говорят о страхе, являются важным сигналом для активизации группы в случае опасности, сигнализируют о необходимости бежать или о необходимости драться. Феромоны внутри группы являются мощным организующим механизмом. Директивность феромонных сигналов у людей сильно снизилась, так как сексуальные сигналы активно и давно используются для достижения статуса и к ним выработалась контрсуггестия. Но феромонные сигналы об опасности остаются преимущественно неосознанной реакцией. Те, кто сумел научиться намеренно использовать подобные сигналы - получают сильное влияние на сородичей. Данное влияние не абсолютно, не распространяется на крупные группы. Но при умелом использовании дает носителю большое влияние.

Если ребенок воспитывается в окружении семьи - он воспитывается всеми членами семейной группы. Если ребенок не имеет в племени большой семейной группы - участие в его воспитании принимают непосредственно родители.
Появляются понятия отца и матери. (В нашей культуре эти слова имеют очень сильное влияние и несут огромное количество неосознаваемых ассоциаций и директив разного уровня. Поэтому, чтобы не искажать восприятие описываемой мной реальности, где подобные понятия возникнуть не могли, я в дальнейшем заменю эти слова на "о." и "ма." и буду использовать в одном роде.)
Данные понятия имеют совсем иной социальной смысл, нежели в нашей реальности, но определяют роли в создании ребенка. Ма. имеет большее влияние на ребенка чем о. И вполне естественно понимание того, что ребенок принадлежит ма., если не принадлежит семье, а о., что тоже понятно всем, имеет право участвовать в воспитании и уходе за ребенком.

---

Дальше вариативность развития человечества настолько велика, что остается только фантазировать. Так что далее уже могу только представить некоторую фантазию о том, каким сложилось человечество в мире в котором хотелось бы поиграть. Я беру за основы то, что имело быть в нашем мире, за исключением событий и путей, которые не могли сложиться в описываемом мире.

Древние цивилизации. Культура. Аккад, Шумер, Вавилон и Ассирия.

Шумеры пришли на территорию юга нынешнего Ирака невесть откуда. Они не относились к заселяющим эту землю семитам. У них была своя письменность, не имеющая аналогов. Они основали в этом регионе города. Они авторы первых известных литературных произведений.
Пришли шумеры откуда-то из Азии. По литературным источникам они были черноволосыми.
Шумерское государство состояло из объединения вольных городов, каждый из которых имел большую степени автономии и собственное родовое управление.
Во главе каждого города стояла семья - родовое объединение.
Важную роль в управлении и в поддержании власти правящей семьи играли жрецы. Жрецами становились ормократы, люди, способные к управлению своим гормональным фоном и феромонами. Жрецы стали обособленным кланом, пользующимся выработанными и совершенствующими практиками использования своих способностей. Способности ормократов представлялись имеющими божественное происхождение.
Жрецы так же влияли на выдвижение правителя из ряда семьи. Прямой линии наследования у Шумеров не было. Преемник правителя выбирался из единокровных представителей семьи.

Далее аккадцы объединяют земли шумеров в единое государство Аккад. Культуры акадцев и шумеров смешивались довольно долго до этого объединения.
Ормократы-жрецы были отодвинуты от власти, но полностью влияния не утратили. Обладая особым статусом и представляя из себя закрытое сообщество, они остались к этому моменту единственными хранителями шумерского языка и письменности, со временем обретшего статус мистического.
В аккаде появилась первая единоличная монархия. В культуре и искусстве аккадского периода главным мотивом была идея героя. Это либо обожествлённый царь незнатного происхождения, который сумел добиться власти, либо это был человек из низов общества, благодаря своей силе и способностям отличившийся в военных походах и возвышенный царём.
Эта тенденция отражала свержение многовековой власти шумерских семей Саргоном, как единоличным правителем, выступавшим как создатель и глава семьи, а не как ее часть. Первое известное деспотическое правление, которое принесло деспотизм в традиции семейного уклада. Аккадская культура и идеология противостояла семейному общинному управлению, вознося идеи личности противостоящей.

В сменивших Аккад Вавилоне и Ассирии идеи личности сохранили своё культурное значение, как и единоличное правление, поддерживаемое атрибутами, религиозными примерами и идеологией, но семейственность снова обрела власть.
Вавилон и Ассирия во-первых впервые сталкиваются с серьезной конкуренцией религий, идеологий и территориальных претензий. Во вторых оба государства переживают периоды роскоши, богатства и серьезного социального расслоения.

Рабство в Вавилоне и Ассирии

Тут интересно это все рассмотреть поподробнее на примерах.
И в Вавилоне и в Ассирии было распространено рабство. Ряды рабов пополнялись пленными. Стоили рабы довольно дорого и на них был постоянный спрос.
В вавилонских вельмож были огромные гаремы, предназначенные для утех. В Вавилоне появилась традиция кастрировать рабов. Но по сохранившимся данным кастрированные рабы стоили намного меньше, чем здоровые и социально были крайне ущемленной группой.
Из-за особенностей физиологии человек в результате нарушения или прекращения работы части половых желез, к чему неминуемо приводит кастрация, становится не способен к деторождению. Во времена Вавилона у кастрированных людей не было шансов пережить беременность.
Известно много рабов, поднявшихся за счет фаворитизма. Среди них есть и писатели и полководцы и влиятельные чиновники.
Статус наследовался по родившему родителю. Поэтому дети от рабов могли становиться вельможами, а вот дети рожденные рабами были рабами, но могли входить в семью.

Вавилонская/Ассирийская семья

Семья вельможи представляла из себя примерно следующее.

Во главе семьи был сам вельможа. Для укрепления социальных связей между семьями он состоял в брачном союзе с представителем другой влиятельной семьи. Их первенец, рожденный вельможей, наследовал собственность и статус. Дети партнера вельможи наследовали управленческие посты в семье. У обоих партнеров была личная собственность, свои семьи, на поддержку которых они могли рассчитывать и общая семья, поддержку которой они должны были оказывать.
У каждого партнера так же были свои фавориты рабы и кастрированные наложники рабы. У каждого могли быть дети от различных граждан вне семьи. Поддержка их не была законодательно обязательной, но поощрялась, как благое дело.
Фавориты рабы имели привилегии и могли стать О. детей вельможи, что приближало их к семье. Дети этих рабов становились сиблингами детям вельможи и его партнера, что давало им статус рабов данной конкретной семьи, имеющих право на защиту семьи и которых нельзя продать. К тому же рожденные рабами семьи не клеймились, что давало им возможность в будущм стать вольными.
Кастрированные рабы-наложники содержались взаперти в гаремах и служили исключительно для развлечения семьи и гостей. Они почти не имели прав и срок их жизни был невелик.
Изредка кастрированные рабы поднимались, благодаря симпатии хозяина, но не имеющие возможности иметь потомства в этом обществе они были лишены возможности получить чью-то социальную поддержку и подняться в статусе.

Во главе семьи замледельцев могли стоять не два, а несколько партнеров, состоящих в браке. Это обуславливалось тем, что для семьи было выгодно иметь большее количество детей. Детская смертность была очень высокой. Это же сближало семьи поселения и со временем превращало его в единую родственную структуру, что эффективно предотвращало вражду между семьями.
Община таким образом превращалась в довольно тоталитарное и традиционное объединение, имеющее возможность диктовать условия и противостоять давлению извне.

В городах сильной общинности не образовалось, из-за большой текучки населения и высокой конкуренции ремесленников. Периодически образовывались семейные гильдии, стремящиеся заполучить монополию на рынке. Семьи были меньше. Супругов было два или не было вообще - из-за нежелания расходовать ресурсы семьи на стороннюю семью, связи с которой принес бы партнер со стороны.

Воинские традиции

Тут однозначно будет разврат


Перерыв. Позже напишу еще)

Upd: Добавила про древних людей.

запись создана: 27.07.2015 в 13:45

---

Про котов с утра

Есть у каждого кота
Широта и долгота.
Без котов не жизнь, а пакость.
А с котами жизнь проста.

Отсюда (очень рекомендую, оно прекрасно)


С добрым утром!
У нас утро грозовое. Плыла на работу в стене ливня и потоках воды

@темы: Доброе утро, Стихи

---

Еще один коротенький текст по игре

Про лесную нечисть и всякие прелести)

Незнам Бочок

Где-то в доме громко и гулко тикали часы. На крыше в печных трубах выл ветер, а может быть какая-нибудь нечисть спряталась от январского мороза и выла тоскливо.
Влад вылез из под одеяла, перегнулся через дремлющего Скандера и нажал кнопку будильника. Ярко загорелись зеленые цифры: 04.55
- Мне уже пора домой, - Влад потряс Скандера за плечо и тот, охнув, вывалился из дремы.
- Уже? А времени сколько?
- Пять почти. Батя сказал дома к шести будет. Может и раньше заявится.
Скандер зевнул и сел.
- Ну скажи что в гостях был. Не?
- Не, - Влад нащупал на полу пачку сигарет. Повозившись с коробком спичек, осветил огоньком большую спальню и закурил с удовольствием. - Он, если узнает что я по ночам пропадать начал, заподозрит, что я опять колдовством занялся. Матери скажет. А мать погадает и выяснит что не колдовством мы тут с тобой занимаемся. - Влад голой ногой под одеялом провел по ноге Скандера и оскаблился весело.
Скандер лягнул Влада и улегся рядом, прислонившись плечом.
- Дай сюда. - забрал он сигарету.
Влад зевнул сладко и потянулся.
- Вот… Так батя с меня тогда шкуру сдерет. Почти уверен. Так что еще десять минут и я бегу домой.
Скандер хмыкнул недовольно и затянулся.
- Владик, а какое у тебя полное имя? Владислав? Владимир?
Влад ухмыльнулся криво и взглянул быстро на Скандера.
- Ну…. Не люблю я свое полное имя. Это семейная тайна вообще… - Влад забрал сигарету и сделал несколько быстрых затяжек.
- А расскажешь? - спросил Скандер.
Влад кивнул.
- Владилен.
- Как как?
- Владилен.
Скандер недоуменно на Влада посмотрел.
- Ну а что? Нормальное вроде имя.
- Ага, это у вас оно нормальное. - усмехнулся Влад. - Владилен Бочок. Михеевич. Красота же! Самое оно в нашей глубинке. Мало что в честь Ильича назвали.
- Как так в честь Ильича? - не понял Скандер.
- В честь Ленина. Владимир Ленин. Владилен. Популярное такое в советские времена имя.
- А у тебя родители коммунисты? - поинтересовался несведущий в вопросе Скандер.
Влад отмахнулся, уронил на кровать уголек с сигареты и зашипев затер его рукой.
- У меня дед был настоящий леший. Не как батя с братьями, а лесной. И жил в лесу. В общем тут неподалеку и жил. Леса тут дремучие. Ходил в деревеньку ближайшую, молоко там подворовывал, куриц. Местных всех знал, в лесу помогал, выводил заблудившихся, ветки с деревьев отмершие носил ближе к деревне, на дрова. А местные его за это ценили и баловали. Носили ему пироги на опушку и пивка там…
А вот чужих он люто не любил. Говорят какого-то комиссара утянул в чащу и на сучок насадил. А за ним когда группа поисковая пришла из добровольцев-комсомольцев - тех две недели путал, пока не выпустил из лесу уже в другой республике, полуживых.
Владик затушил сигарету и, подумав, закурил следующую.
- Так вот. Так и жили. А потом началась война. А эти края они первым под оккупацию попали. Говорят по началу зверств немцы тут не чинили. Организовали в деревне штаб. Местных не трогали, только еду отбирали. А потом звереть начали. В деревне началась тоска. Подношения на опушку носить перестали. А тут еще и оккупанты за каким-то хером собрали мужиков и отправили лес рубить. Тут дед и осерчал и начал фрицев этих в лесу мочить. Как Рэмбо. Только голыми руками. Один немец пропал, а ним пять пришли, пять пропало, а ним взвод, так и взвод пропал. Решили немцы, что какие-то особо лютые партизаны сидят в лесу, своим телеграфировали видимо и прислали наверное уже роту туда. Так вот вся рота в лесу и полегла. И никто даже и не выжил чтобы рассказать что там случилось.
А к тому времени уже немцев вышибали из тех краев с переменным успехом и вышибли в итоге. И партизанское движение очень стало в чести. Партизан награждали, чествовали. Ну и прознали местные то ли НКВД-шники, то ли комиссары какие-то, что особо крутые ребята в лесу этом сидят и врагов кладут крупнооптовыми партиями, мягко сказать. Искали, искали, сами чуть не полегли. Все же вышел к ним дед. Ну партизаны и нормальные, человеческие, после войны бывали озверелыми и заросшими, так что дед тогда в компанию вписался. Говорить он не особо умел то. Никогда же среди людей не жил, да и общаться не особо хотел. Но ему медальки подарили красивые, портки новые и, главное водки налили. Дед подобрел и решил что людей любит. А когда ему вручали награды, ему и документы справили прям в войсковой той части. Не знаю почему фамилию такую дали - Бочок. Батя считает потому что пить мог много, бочками. А имени у него вызнать так и не смогли. Вот и назвали Незнам. Так что батя мой - Михей Незнамович Бочок по паспорту.
Скандер присвистнул.
- Круто!
- Ну дык. Но это только начало истории в общем. После войны вернулся Незнам в лес и начал в деревню опять заглядывать. Но людей он уже не так уж сторонился, поэтому заходить стал, искать где наливают. Герой войны как никак, при орденах. Наливать должны, чай свой. Ну и приглядела деда местная вдова одна, женщина простая и добрая. Подумала “какой мужик пропадает” и прибрала к рукам. У себя поселила, отмыла, побрила, расчесала и приучила к пирогам и самогону, чтоб не сбежал. Так дед и стал среди людей жить. Жена его лесником зачислила через председателя совхоза - дед ведь леший все таки. За лесом так до смерти и приглядывал. Спился он конечно потом… Говорить толком внятно так и не научился, больше бурчал выразительно. И радио слушать полюбил. В школу с детьми на старости лет ходил, читать научился и пристрастился к газетам. Тогда вот дед и стал ярым коммунистом, газеты читая. А еще наверное потому, что помнил как его чествовали после войны и политорги что-то ему очень ласковое видать втирали.
Когда батя с братьями то родились, дед еще попроще был, не читал, о государственном устройстве не размышлял. А вот когда батя уже женился, дед наказал ему строго-настрого первенца Владиленом назвать. Батя с дедом решил не спорить, и когда родился я, назвал меня как было велено. Дед был доволен. И когда он вскоре уже помер, вся его колдовская сила ко мне отошла.
Влад докурил, затушил сигарету об пачку и снова перегнулся через Скандера посмотреть время.
- Оййй, черти! - выскочив из под одеяла Влад принялся быстро одеваться.
- А чего не сменишь имя, если не нравится? - Спросил Скандер из кровати.
- Деда боюсь. Колдунов вообще после смерти бояться надо пуще, чем при жизни. Все. Я побежал. Завтра увидимся.
Влад, держа свою меховую куртку подмышкой, подошел к Скандеру, коротко поцеловал того в губы и направился к двери.
- Спи давай. Завтра полтергейста прогонять собирались, помнишь? - в дверях уже спросил Влад.
Скандер кивнул.
- Помню. Не склеротик. Сам не проспи.
Влад улыбнулся и закрыл за собой дверь.

@темы: Писанина, Сутінков Яр, Драбблы и рассказы, Игры

---

Праздничное

Зарисовка по игре про один мистический поселок)

читать

Раиса

Зеленый свет лился сверху. Молодая листва пахла упоительно, лес свиристел, пел, гудел и шумел. На опушке, в пестром рисунке солнечных лучиков спали девушки. Забреди сюда случайный поэт, подвыпивший художник или какой еще заинтересованный в женской красоте человек, склонный к лирическим размышлениям, картина представшая его взгляду навсегда осталась бы в его памяти самым прекрасным воспоминанием в жизни.
Почесав пятку пяткой рыжая девица повела голыми плечами, перевернулась на спину, поставив летнему свету молодую упругую грудь и зевнула сладко.
- Хорошо то как, девки! - звонко проговорила она.
Заворочалась черноволосая рядом и в рыжую голову прилетела шишка.
- Вот вечно тебе не спится. - Низким, грудным голосом произнесла черновласка, садясь. Тяжелые волосы она откинула за спину. Кожа ее была молочно белой, черные брови выразительно изогнуты, губы красные, а глаза поблескивали зеленью.
Своей наготы девушки совершенно не стеснялись.
- Ну дивчата, подъем! - скомандовала черноволосая. Голос у нее был генеральский, не иначе.
Остальные одиннадцать обнаженных девушек, все еще дремавшие на поляне, заворочались, заругались, засмеялись, завозились и принялись просыпаться. По лесу покатился девичий смех.
- Райка, Райка, - тоненькая блондинка подбежала к черноволосой и присела рядом на мягкую траву. - Когда собираться то будем? Тут земляника дивная такая, и малина окрест, давай наберем сначала?
Раиса оглядела поляну, верхушки деревьев и с сомнением поджала губы.
- Кто еще хочет земляники?
«Я», «И я», «И я» - раздались возгласы по всей поляне.
Раиса хмыкнула.
- Не уверена что успеете. Ну холодать начнет - не обессудьте. Задержимся!
Девчонки радостно завопили, заулюлюкали и разбрелись по поляне и окрестным пригоркам.
Рядом с Раисой осталась рыжая - та которой прилетело шишкой.
Вытянув длинные белые не тронутые загаром ноги, рыжая плела маленький веночек из незабудок и поглядывала на Раису искоса.
Рая разбирала тяжелые свои волосы на пряди и сплетала в причудливую косу.
- Чего смотришь, Олесь? - спросила она.
Рыжая пожала плечами.
- Рай. А как тебя вообще сюда занесло? Ты ж крутая тетка! Возишься с девочками…
Раиса фыркнула громко.
- А с кем мне возиться? С бабками? Моих ровесниц не осталось уже давно. Да и стервы мы редкие Олеська, - Рая улыбнулась, обнажив красивые, белые зубы. Только вместо правого клыка была золотая коронка.
Олеська улыбнулась лукаво и недоверчиво на Раису взглянула.
- Ой, что-то ты на себя наговариваешь…
- А чего? - Возмутилась Раиса. - Место то хорошее. И свои все тут живут. Леса нехоженые еще, летом тепло. Куда еще подаваться нам? В тайгу? Нет уж… Жила я там, врагу не пожелаю. Я Олеська и в город люблю съездить, пиццу поесть.
Олеся рассмеялась и спросила, глядя с телом:
- А сколько тебе лет все же?
- А вот не скажу. Скажу что войну я застала. Ну это все знают. Медсестрой была. А потом зенитчицей. - Сварливо ответила Рая, закончила заплетать косу, положила между высокими полными грудями и улеглась на живот. подставив солнышку бледную округлую попу.
Олеся улеглась рядом.
- Я сюда по любви приехала, - призналась Раиса. - давно уже. Тут и поселка нашего еще не было. Колдуна одного местного любила. Как сдуревшая за ним таскалась. Вспомнить стыдно! - Раиса нахмурилась и скривила губы презрительно. - А потом как пелена с глаз спала и я его и порешила тут, мерзавца. А место колдуновой смерти охранять же надо! Мне оно надо чтобы он мне мстил? Вот и позвала друзей-приятелей и мы тут защит провели кто во что горазд и поселок этот и основали… А там, сама знаешь, пошло поехало. Все своих позвали. Кузьма вон со своей стаей из лесу выполз…
Олеся доплела веночек и положила Раисе на черные волосы.
- А чего никто не знает, что это ты, по сути, поселок то основала?
Раиса фыркнула.
- А оно мне надо? Все одно - без моего ведома в поселке ничего не делается. И проклятий моих каждый боится.
- Это да… - Олеся покивала. - Рай… Ты Владюшу то нашего за что прокляла?
- А чтоб не зазнавался, поганец! - воскликнула Рая. - Ишь, талантливый нашелся.
Олеся удивленно и непонимающе взглянула на собеседницу.
- Книгу он у меня спер. Тяжелую. Про мертвых. Не каждому по плечу книга. А ему по плечу. Но только рано мальчишке такое знать. Вот и прокляла, и он у меня год вчитывал в книгу обратно все, что из нее вычитать успел.
- Ох… Сурова ты, сестра… - Олеся улыбнулась и плечом коснулась плеча подруги.
Внезапно прямо перед девушками на листок клевера упала снежинка. Раиса резво вскочила и закричала на весь лес:
- Бабы, по метлам! Зима идет!
С визгом девушки начали выбегать из лесу. Легко, как травинки они вырывали из земли молодые деревца, растущие вокруг опушки, и те в их руках превращались в метлы.
Стало резко холоднее. Завыл ветер. Белая кожа Олеси покрылась мурашками.
Рая выдернула волос из косы и тот мгновенно взбух, распух, удлинился и прекратился к черный как смоль шест, на него ведьма и вскочила боком, как наездница со старинных картин.
- В небо! - закричала она и обнаженные девушки на метлах взмыли вверх, навстречу падающему снегу. Налетел вихрь, замел небо снежный буран и продрогшие женщины приземлились на окраине припорошенной январским снегом дороги. Повтыкав метлы в землю, кто с визгом, кто ругаясь, они разбежались по припаркованным вдоль дороги машинам.
В своем большом джипе Раиса включила печку на полную, оделась в оставленную накануне одежду, закуталась в шаль и взглянула на себя в зеркало заднего вида. Седые волосы разметались. Длинный нос торчал боевито, опускаясь кончиком ниже губ.
- Эх, я бы лучше так и жила в том лесу! - проворчала Олеся, кряхтя, перелезая с заднего сиденья на переднее. - Раиса Тамановна, вот не обидно тебе в реальность возвращаться?
- Ты не права, старушка. - Ответила Рая, заводя машину. - Реальность у меня там. А тут просто дела есть недоделанные. А кто кроме меня их сделает? Вот... никто.



И на сладкое новость: "Власти африканского королевства Свазиленд официально запретили ведьмам летать на метле на высоте более 150 метров. За нарушение запрета виновницам грозит внушительный штраф величиной около $55 тысяч."

@темы: Писанина, Сутінков Яр, Драбблы и рассказы, Игры

---

Ля ля

Люди, а так же все, кто себя к ним причисляет - с добрым утром!

И заодно

Рынок. Рыбный ряд.
Тëтка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки"
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", а бычки докуривал Ваш папа, когда я уже тут бички торговала..

@темы: Доброе утро

---

Очень даже про!

@темы: Перепосты