• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из мимотекущей реки (список заголовков)
09:18 

О жизни

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
11:12 

Упс

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Дальше в ленте будет воспоминание о том, какими прекрасными и полезными вещами я раньше занималась на работе!
Чем я занимаюсь сейчас: я делаю суперпуперные модные адаптивные рассылки для довольно крутых брендов, в первую очередь косметических. Типа clinique, mac, smashbox, la mer и jo malone. Это скучно, бессмысленно, не содержит ни капли творчества, не содержит ни одной идеи, и я упорно не могу отделаться от ощущения, что все это спам и я делаю что-то незаконное...

@темы: Из мимотекущей реки, Иностранная шарашка

10:42 

Диалоги не вслух

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
И это тоже, пожалуй, подниму.


В голову надуло пока делала себе кофе:

- Кофе большой, крепость средняя, пожалуйста.
- Долейте воды.
- Хорошо. Как скажете. (буль буль)
- Очистите поддон (капризно).
- Да пожалйста. И поддон почищу. ... Так пойдет?
- Много накипи.
- Ну тут я уж ничем не помогу. Так кофе будем делать?
- Я вам не нравлюсь?
- Э... А почему вы так решили?
- А почему вы никогда не разговариваете со мной?
- Но вы же... не совсем приспособлены для этого? Нет?
- А разве это причина? Если я не предназначена говорить, это разве повод со мной не разговаривать? Как вы думаете?
- Да. (смущенно) Вы правы. Извините. О чем вы хотите поговорить?
- У меня много накипи и меня никто не любит.
запись создана: 20.11.2014 в 11:42

@темы: Размышления о всяком, Работа газетная, Из мимотекущей реки

09:53 

Акынство

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
У меня второй понедельник - вчера проболела и на работу не пошла. Мало того, я собираюсь сейчас сделать всю работу, какая накопилась и уйти дальше болеть. Потому что наболелась на ногах - очень плохо себя чувствую и спать не могу из-за кашля вообще(

Сегодня вечером мне еще предстоит просмотр квартиры. Вот этой. Она маловата, конечно, но мне нравится место и дом судя по всему волшебный. А во дворе собственный Ленин есть. Если квартира мне понравится - то я смогу снизить цену на свою, так как эта квартира довольно недорогая, и надеяться, что быстро найдется покупатель. Ну, как-то так...
В Питере с квартирами как-то сложнее и печальнее сейчас, но я подозреваю, что это потому, что в Питере не очень популярен Циан, а ищу я в основном в нем. Питерцы, может у вас есть какая-то своя, питерская база недвижимости хорошая? Посоветуйте?

Ну и всем, конечно, я желаю доброго утра! Здорового, солнечного жизнерадостного утра! Enter!

@темы: Дела квартирные, Доброе утро, Из мимотекущей реки

10:36 

Я слаб

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Во мне очень мало энергии отведено на то, чтобы делать свою жизнь лучше. Мой организм пытается стагнироваться и свернуться в клубочек везде, куда занесет, в расчете на то, что если свернуться в клубочек и не двигаться станет комфортнее. Вот то же самое время с работой. Есть такая картинка про девочку, которая сидит на муравейнике. Так вот - это про меня.
А все это вступление я к тому, что я так и не ушла с нынешней работы и даже прекратила попытки на какое-то время. А все из-за того, что на несколько дней тут стало потише и поспокойнее и что-то во мне быстро решило - "О! Наверное мы сможем достаточно свернуться в клубочек, чтобы выдержать это!". И я действительно на знаю, увольняться мне или нет. Меня уговорили не уходить, пока не вернется девица, которая числится моим непосредственным руководителем. Девица - мерзкая. Работать с ней я не хочу. Но пока ее нет - тут вполне сносно. Но я же знаю, что как только она вернется - меня она начнет адски бесить и работа из просто скучной и неорганизованной станет просто невыносимой. Но новая работа не ищется( Вакансии почти не появляются. За прошлую неделю сам никто не позвонил, не позвал общаться. Вывод напрашивается вроде бы сам - когда девица вернется оценить реально ли с ней сосуществовать дальше и уволиться, если нет. Но надо же куда-то еще идти работать тогда. А оно не ищется...

UPD:

@темы: Размышления о всяком, Иностранная шарашка, Из мимотекущей реки

14:34 

Мрак

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Мучительно третий год уже пишу роман, который прочтет скорее всего человека 3-4, потому что это не фентези и не фантастика, не приключения, мистики там мало, то есть почти нет, эротики тоже - одни намеки, и основное действие - разговоры и мысли. И его не опубликуют - потому что там слишком много аллюзий на современное наболевшее окружающее. А я категорически хочу его дописать, но конца ему не видно и идет он медленно и иногда очень сложно( И еще я постоянно в себе сомневаюсь. Мне кажется, что я стала писать хуже, чем писала в начале романа, что то, что я пишу - скучно, что слог банальный, что персонажи наигранные... Короче мрак.

@темы: Из мимотекущей реки, Писанина

09:25 

Попытка 1

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Вчера прониклась светлой и прекрасной идеей организации времени - вставать в 6 утра, до 9 сидеть над книгой, а потом ехать к 10 на работу. Сегодня была первая попытка осуществления задуманного. Началось все с того, что я прокашляла всю ночь, толком не поспав. С 6 до 6.40 я пыталась встать с кровати. Когда я поняла, что встать то я встала, а глаза все равно не открываются - пришлось идти отогреваться в душ. Потом я позавтракала, выпила много кофе и поняла, что уже 8 и я по-прежнему не в состоянии думать. И поехала на работу к 9, по крайне мере освобожусь пораньше... В целом идея мне все еще нравится, но нужно высыпаться для ее осуществления. То есть в кроватку - в 22.00, как бы страшно это ни звучало, а то и в 21.30.

Весна начинается. Уже начал пропадать сон, предчувствую приближение какого-то очередного сезонного ахтунга в голове. Надеюсь, оно будет приятно. Еще больше надеюсь - что плодотворно. Пока что все еще тихо.

Ну и, конечно, доброго утра, дорогие! Бодрости вам. Уже четверг, совсем-совсем уже скоро выходные! :hash2:

@темы: МДП и печеньки, Доброе утро, Из мимотекущей реки

10:14 

Поток мыслей и сны

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Мне почему-то в последние месяцы упорно кажется, что мне вот вот должно крупно начать везти. Вообще я привыкла считать себя не особо везучим человеком, но вот сейчас чувство, что везение вот вот проявится. не знаю с чем это связано. Очень надеюсь, что так оно и есть.

Заболела( Насморк, горло, кашель( Все это очень неприятно. Но еще неприятнее при отсутствии медицинской страховки на работе - идти оформлять больничный и потом его закрывать. Поэтому болею не дома, а на работе и это плохо. Плохо и очень плохо. Я сама это порицаю. Категорически айайай мне!

Мне недавно приснился шедевральный сон. Во сне я будто бы сажусь с кем-то смотреть фильм. В фильме следующее:
В некоем мире и в некоем королевстве (а все это в антураже начала 20 века) есть некое мистическое огромное дерево. настолько огромное, что на нем живут десятки тысяч людей, есть своя инфраструктура, армия и даже производство. И правит этим всем древесным хозяйством некто принц. И принц со свой армией и со своим народом хотят спуститься с дерева и освоить земли под ним. А вот правительство страны, на территории которой расположено это дерево, категорически не настроено их выпускать. Но и разгромить не могут, потому что предсказана какая-то глобальная херня и только принц с дерева со своими войсками сможет с ней справиться. В кадре какой-то квадратный и красивый генерал ругается, что как следует по гадам не вдарить, а прут они каждый день.
Потом показывают дуэль. Стреляются франт и ботаник - два симпатичных студента. Франт брюнет, ботаник - блондин. У них явно неприязнь друг к другу давняя и болезненная. Франт стреляет первый, старательно целясь, но промахивается. А ботаник отказывается стрелять, мол это не моя идея была - стреляться, и это негуманно все и глупо и пойду ка я в библиотеку, потому что учиться надо. Франт ему на это говорит - вот поэтому ты и гадок, из-за таких вот своих выходок. Блонин не понимает о чем речь, что за выходки и почему это гадок. А секундант - друг франта, поясняет, мол, от тебя всех тошнит, потому что ты свое добронравие выставляешь напоказ и буквально тыкаешь всех в него. Блондин не подает виду, что обиделся, пожимает плечами и студенты уходят с поля на дорогу.
Вокруг пастораль и какой-то ударно-трудовой молодежный праздник с флагами и красивыми девушками в косынках, несущими снопы. Студенты идут по дороге, здороваясь с веселой сельской молодежью и заигрывая с девушками. Они подходят к стоящей у дороге лавочке с какой-то едой. Рядом по дороге огромная группа молодежи весело толкает заваленную сеном повозку. Эта веселая молодежь поровнялась со студентами и ловко вдруг похитила их и спрятала в сено - все потому, что это были люди с дерева, а им на дереве нужны молодые симпатичные специалисты. Девушки, которые толкали повозку вообще задорно и хищно так на юношей поглядывали.
Потом мне тот, с кем я смотрела фильм (по-моему эта была Evil Ed) анонсировал, что дальше по сюжету будут приключения пленных студентов на дереве и ожидается появление одного из генералов принца, огненно рыжего и мускулистый ударника боевого труда, который в кадре всегда одет будет лишь по пояс, и который будет страстно домогаться до студента-франта. Мне было ужасно интересно про генерала, но я проснулась(

@темы: Из мимотекущей реки, Про сны

10:13 

Решение

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Я написала пост... Подумала. Позвонила. Посоветовалась и решила, что сегодня уйду с этой работы. Ну или завтра. Посчитала немного деньги, которые мне дадут за начало месяца. Прикинула, что по резюме вроде звонят. Думаю, за март найду новую работу - я в себя верю. Нельзя ибо так себя насиловать. Вот!
UPD. Поговорила с Жаном-Стефаном. Он просит подождать дней 10. Думаю. Но явно полегчало на душе! :ura:

@темы: Из мимотекущей реки, Иностранная шарашка

09:43 

И так далее

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Пасмурно, хмуро. Болею и на работе. Очень, очень тоскливо... Хочется лечь и заснуть и не просыпаться - дремать как Ктулху и ворочаться с бока на бок, сладко потягиваясь ВЕЧНОСТЬ. А если вдруг разбудят - уничтожить мир и спать дальше.
Тут муторные задачи, которые муторно решать. Я очень хочу отсюда уйти, но не знаю, когда смогу найти следующую работу, а жить на что-то нужно.
Вот отправила только что резюме на приятную вроде вакансию. Адекватность вакансии очень хорошо определима по тому, сколько люди требуют за запрашиваемые соискателем деньги. Если за мало денег работодатель описывает умения главного разработчика яндекса - то адекватностью руководства тут скорее всего и не пахнет. Я не особо много денег ищу именно потому, что не хочу иметь загрузку и обязанности кого-то вроде главного разработчика яндекса.

Доброго утра, друзья! Путь оно у вас будет бодрым и без Ктулх))) :beer:

@темы: Иностранная шарашка, Из мимотекущей реки, Доброе утро

15:07 

Поток мыслей

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
С понедельника ищу новую работу. С этой не ушла, ищу параллельно. Странное случилось на hh.ru - не выкладывают вакансий, зато очень много ходят и смотрят резюме. За неделю два раза позвали на собеседование, но оба раза - совсем не то что мне нужно и что я могу( В январе было много вакансий, но не было просмотров. Но было удобнее - можно было самой найти то, что подходит и разослать резюме. А так - попадание сомнительно.

Езжу на работу на троллейбусе. Люблю троллейбусы и трамваи и не люблю автобусы. Так вот. Каждое утро, подъезжая к нужной остановке очень хочу ее проехать и целый день кататься на троллейбусе, гулять где-нибудь, бродить. Короче - прогуливать, как в институте.

Очень хочется писать что-нибудь. Сегодня, кстати, день писателя! Накидала вчера за обеденный перерыв план приключенческий очень и очень насыщенный одной фентези. Но я вот сильных сомнениях. Повествования "шли туда, шли оттуда, по дороге били монстров", типа Dragonlance или даже Сапковского, как-то меня в последние годы совсем не увлекают... А если не увлекают меня - то как мне понять, увлекательно ли оно для читателя? Да и самой бы увлечься. Хотя персонажи прекрасные придумались уже) Короче - не знаю. И писать некогда. И сил нет. И Аморалов хочется дописать очень. И что-то еще кроме Аморалов надо начать. А то я привыкла - чтобы было что-то большое и приключалистое в процессе.

Квартира и риэлтор. Найти нового риэлтора - для меня решение этически сложное, хотя и совершенно назревшее. С нынешним - я общаюсь. Не то чтобы дружу, но не по квартирным делам тоже общаюсь. Другой кто-нибудь на примете у меня не то чтобы есть.
Но! Блин, но!
С 6 февраля она выставляла квартиру на Циан. А до этого черт знает сколько времени, пока я не проверила, рекламы квартиры вообще нигде не было. Я слышала "ой, странно. Сегодня должно уже появиться" 3 раза.
До квартиры, которая меня интересует, она (по ее словам) не смогла дозвониться и поэтому сказала, что скорее всего объявление фейковое. Так вот. Сегодня утром я дозвонилась до риэлтора, который занимается этой квартирой в 9 утра и с первого раза. ЧТО ЗА НАФИГ 0_о :weep2: Это ни в какие рамки уже не влезает!
Так не хочется еще и этим заниматься сейчас, а придется таки. А я устала. Я ничего не хочу делать( Но единственная моя надежда на то, что квартира продастся, что альтернатива найдется, что все будет хорошо. Вот. Так вот.

@темы: Из мимотекущей реки, Размышления о всяком

10:09 

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Доброго утра, дорогие мои! И безболезненного понедельника))) :pity:

Все выходные я пила новые таблетки от нервов и стрессов, но, если честно, результат хоть и ощущается, но крайне слабо( Надеюсь он будет нарастать по мере лечения.
Немного освободившись головой за 4 выходных я начала анализировать положение, в котором я сейчас оказалась. Я в жизни много лет так или иначе проработала и никогда не чувствовала себя от этого так плохо. Вероятно все же дело не во мне, а в работе. Каких-то явных признаков чего-то реально плохого в ней нет, но вероятно мелочи складываются в такую картину, что каждое рабочее утро я просыпаюсь со словами "ненавижу". Думаю надо подождать положенные две недели лечения нервов и сделать окончательный вывод.
Меня постигло как-то особенно явно осознание - а вдруг квартира не продастся еще год? Или два? В том состоянии, что я нахожусь сейчас, я не проработаю год. Я и в полгода не верю. Я просто не доживу. Надо что-то делать, а что - я и ума не приложу. Найти новую работу? А вдруг она окажется еще хуже? Что если дело не в работе, все же, а во мне... С другой стороны на этой неделе уже месяц как я на новой работе. А стресс не прошел, легко и приятно не стало, несмотря на то, что я умею и уверенно могу все то, что тут надо делать. Это о чем-то должно говорить. Короче - я в легкой степени отчаяния.

Немного поводилась на выходных и немного поводила. Хочется больше и лучше. Написала три странички "Аморалов". Хочется написать намного больше, но нет настроя, сил и времени. Кота в субботу прошлую кастрировали, а он все орет( И это меня, откровенно говоря, пугает и совсем ввергает в отчаяние. Я не хочу ближайшие 15 лет спать в бирушах(((

Вчера все всех традиционно прощали, а я вот нет. Я считаю, что прощать нужно только себя. А если кто-то сделал вам плохо, прощать вредно. Прощение - поощрение к тому, чтобы снова сделать вам плохо. Не нужно давать людям подобных разрешений. Если кто-то переполнил вашу чашу терпения и преодолел запас твердости - ну его нафиг из жизни. Что за мазохизм такой - оптом прощать раз в году тех, кто делал вас несчастным? Есть расстройства и обиды, которые память вытесняет сама. Если о причиненном вам зле вы помните - значит так нужно.

Такие вот безрадостные в общих чертах дела у меня. Всем, и себе тоже, желаю, чтобы было лучше.

@темы: Размышления о всяком, Иностранная шарашка, Из мимотекущей реки, Доброе утро

09:43 

Доступ к записи ограничен

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

Отчет

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Доброго утра, друзья! И с пятницей вас! :wine:

Две рабочие недели пролетели не просто мимолетно - их просто как будто и не было! А жизнь и так не особо долгая :weep2:

Внезапно выяснила, что "годичные" рецепты на мои таблетки, которые нужны как годичные и с врачом обсуждались как годичные, врач по какой-то причине отметила как двухмесячные :hmm: Полагаю, что по рассеянности, но блин, мне эта рассеянность будет стоит очень недешевого лишнего похода к врачу за новыми рецептами(((

В воскресенье залезла на сайты недвижимости посмотреть, как там моя квартира, красиво ли отображается. И не обнаружила объявления ни на одном сайте! Позвонила риэлтору, та сказала мол: "айай, ошибка, не может быть, все исправлю..." Так вот, я вчера снова полезла смотреть объявления, и снова ничего не нашла. И меня это бесит. Бесит, что надо или искать нового безопасного риэлтора, который тоже будет, наверняка, врать и нифига не делать, или придется лично ходить, каждый день проверять, звонить, заставлять, спорить, чтобы риэлтор делала всю ту работу, которую должен делать риэлтор :facepalm:
Эта контора риэлторская получит 460000! Четыреста шестьдесят тысяч рублей за свои услуги. Надо, думаю, искать все таки другого риэлтора, который хотя бы рекламу за такие деньги вовремя размещать будет и квартиры заинтересовавшие вовремя и честно обзванивать. После таких вот выкрутасов я ни одному слову нынешнего риэлтора уже не верю. :weep2:

@темы: МДП и печеньки, Из мимотекущей реки, Доброе утро, Дела квартирные

21:47 

О жизни

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Завтра на новую работу. Я психовала со среды до вчера, а сегодня как-то успокоилась. Как-то стало норм: в понельник на работу - что ж в этом странного? А вообще я работу не меняла. Как устроилась давным давно работать в Газету.Ru, так и проработала до февраля 16 года. Так что для меня это очень непривычно, волнительно и странно - идти в новый коллектив, в новое место, делать новую работу. А я не люблю перемены. Я люблю только те перемены, к которым готовилась, которые ждала и хотела. Вот.
Все документы собрала, одежду приготовила, кремами намазалась и сижу. Не знаю чем себя занять. Ощущение, будто завтра конец жизни и начинать что-то сегодня делать совершенно из-за этого бессмысленно.
А вообще я не собиралась снова возвращаться к офисной работе. Я надеялась на то, что квартирные дела решатся быстрее, у меня появится доход от сдачи квартиры и я пойду учиться. Но, похоже, (скорее всего, судя по тенденциям и рынку недвижимости) учеба откладывается на год.
Завтра (очень на это надеюсь) вылезу в дайри с работы и пожелаю доброго утра с нового места.

С первого аванса я понесу кота в больницу отрезать ему йайца :fire: Он недавно взял в привычку ходить и орать, орать, орать, орать... От этого я, разумеется, люблю его все больше, больше больше, больше...

Сегодня Evil Ed довычитала мои тексты на WTF Combat, я их все отдала нужным людям и совесть моя чиста) И не знаю когда теперь смогу сесть что-то писать и будет ли у меня на это время и будут ли силы :( На прошлой работе в каждый перерыв между задачами я писала совершенно не смущаясь, и отлично писалось. А на новой работе ХЗ как оно получится.

Короче печальна я, задумчива, сижу и торможу в комп :duma:

@темы: Писанина, Из мимотекущей реки

11:21 

Визитка

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Команда "Нечисть" в которой я состою выложила сегодня визитку. По-моему очень круто получилось!

wtf-kombat2017.diary.ru/p211742444.htm

PS. Пробежалась по выложенным визиткам и нашла одну невероятно прекрасную!
wtf-kombat2017.diary.ru/p211742186.htm
Просто ах!

@темы: Из мимотекущей реки

13:01 

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
В субботу я себе соорудила столешницу для кофе, чая и ноута. В ход пошли две полки от старого шкафа, две икеевские ножки и лента для краев. Ну и саморезы.


Предновогоднее настроение (то бишь депра) еще не настало, так что пока что веселюсь в меру возможностей. Планов на НГ у меня нет, скорее всего буду отмечать дома, без гостей, елки, шампанского и прочих атрибутов, печально и трагично :uzhos: Но оливье будет, я его люблю.

Ну и разбавляя предновогодние мысли, всем желаю не впадать в такую же как и я тоску, а желаю очень даже радостного и хорошего дня! :white:

@темы: Доброе утро, Из мимотекущей реки, Размышления о всяком

15:26 

Аморалы

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Пишу я уже полтора года роман "Аморалы". Очень он мне нравится, но идет медленно. На него нужно особенное настроение, и если его нет - нет смысла садиться, нужного текста все равно не получится и даже если вымучить что-то из себя - потом придется переписывать. Это своего рода магический реализм. Хотя не совсем. Там даже мне не до конца еще понятно где в сюжете мистика, а где обман сознания.
А вообще "Аморалы" - роман о людях, которым сложно найти себя в мире обывателей, о борьбе творческого и агрессивного начал, о дружбе, о любви, о принятии себя, о литературе и об истории, которая постоянно повторяется.
Теперь бы дописать его. Уже написано 11 А.Л. Это примерно 65 тыс. слов. Сегодня опять подобралась, открыла, написала три трочки и медитирую над текстом... И я даже еще не знаю, какого объёма получится роман. У меня есть сюжет, но насколько детально расписанной оказется каждая сюжетная часть я предстказать не могу.
Вот. Это я скорее для себя написала, чтобы себя подбодрить. Но рада, если кому-то интересно)

@темы: Писанина, Из мимотекущей реки

17:59 

Ностальгия

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
Так случилось, что три раза в жизни мне довелось поработать иллюстратором весьма солидно и совершенно бесплатно) Было это в бытность мою работником Газеты.Ru. Штатного иллюстратора в газете очень долго (пока $%#ный рамблер ее не купил) не было и не помню даже как так сложилось, что я в 2010 году нарисовала первую иллюстрацию к главной новогодней заметке. Наверное я вызвалась сама, когда выяснилось что картинка нужна, а рисовать некому. Не помню точно. И так три года подряд я рисовала кавайных зверушек для главных новогодних заметок. А потом как-то все начало портиться и ых...

2010


2011


2012


Вообще я по газете очень тоскую. По той, что была раньше, доброй, душевной. Целый пласт жизни ушел куда-то. Странно так... :weep2:

@темы: Работа газетная, Из мимотекущей реки

09:30 

Отчет и сны

Вся тяжесть лишь в оболочке, а не в душе. Душа ничего не весит. (с)
А мне приснился сегодня потрясающий сон! Я от него проснулась и сразу кинулась записывать. Сейчас прям сяду составлять по нему план рассказа! :crzjump2:

Чувствую себя я уже лучше, температура спала. Зато появился кашель, но он думать не мешает, а это главное. Не люблю повышенную температуру за то, что при ней мозг отключается, а я без моозга себя ощущаю очень неуютно)))

Кстати о мозге и нелюбви к его простою! Вот по этой же причине я не люблю состояние опьянения и укуренности каким-нибудь каннабисом. Беее...

А еще хочу пожелать вам, дорогие друзья, прекрасного радостного утра и не менее замечательного дня! Всем лучи любви! :heart:

@темы: Доброе утро, Из мимотекущей реки

Рабочий дневник вечного экспериментатора

главная